E fico eu a pensar que afinal é verdade...
A solidão existe!

"Chico Buarque, o maior de todos os compositores... Esse blog é excelente"

Só há solidão «porque» vivemos com os outros...
Excelente blog, parabéns.
Não podia deixar de te levar para o Plagiadíssimo III.
Fica bem

"Quando ela chora
Não sei se é dos olhos para fora
Não sei do que ri
Eu não sei se ela agora
Está fora de si
Ou se é o estilo de uma grande dama
Quando me encara e desata os cabelos
Não sei se ela está mesmo aqui
Quando se joga na minha cama
Ela faz cinema
Ela faz cinema
Ela é a tal
Sei que ela pode ser mil
Mas não existe outra igual".... Maravilhoso

Texto maravilhoso.....Parabéns!

Poderia escrever muito sobre a solidão...Não quero...Quero simplesmente dizer-lhe que no meu aniversário foi-me oferecido um livro que fala de uma forma muito simples sobre diversos assuntos, e entre eles, é focado o da solidão...a solidão nas grandes civilizações...

"Há milhares de pessoas nas ruas das cidades, mas elas não se olham entre si.E quando se cruzam, não trocam um sorriso, salvo se forem apresentadas de uma forma formal. No combóio, as pessoas vão sentadas lado a lado durante horas, mas não se falam.Não é estranho?"

Conselhos do Coração
Sua santidade o Dalai Lama
Edições Asa
Abril 2004

Parabéns...adorei o texto :)
os outros dão-nos cultura, conhecimento, experiências, mas também solidão. Somos todos diferentes e essa diferença por vezes não é bem aceite e confrontam-nos com a nossa diferença...e por vezes sentimo-nos sós!

Sometimes, I feel the fear of uncertainty stinging clear.
And I can´t help but ask myself how much I´ll let the fear
take the wheel and steer.
It´s driven me before,
and it seems to have a vague,
haunting mass appeal.
But lately I´m beginning to find that I
should be the one behind the wheel.

Chorus
Whatever tomorrow brings I´ll be there
with open arms and open eyes, yeah.
Whatever tomorrow brings I´ll be there,
I´ll be there.

So if I decide to waiver my chance to be one of the hive
will I choose water over wine
and hold my own and drive? oh oh oh oooh.
It´s driven me before
and it seems to be the way
that everyone else gets around.
But lately I´m beginning to find that
when I drive myself my light is found.

Chorus
Whatever tomorrow brings I´ll be there
with open arms and open eyes, yeah.
Whatever tomorrow brings I´ll be there,
I´ll be there...

Would you choose water over wine....
hold the wheel and drive.

Chorus
Whatever tomorrow brings I´ll be there
with open arms and open eyes, yeah.
Whatever tomorrow brings I´ll be there
I´ll be there

acho k todos nós uma vez na vida ja sentimos o k é a solidao..talvez uma dor k nao tem explicaçao, um aperto dentro de nos...pra mim solidao é um sentimento de dor, é estar no meio de muitas pessoas e mesmo assim sentir-se só...a solidao é algo k nos leva abaixo e depois é dificil sair-se dela..adorei o texto..força pa todos aqueles k se sentem sos...

Vivo na solidão.Não a conhecia,foram as circunstãncias da vida que me apresentram E agora ela não se separpu mais de mim.

Ola, sou o webmaster do site www.almasperdidas.org, gostei deste teu blog, gostava te convidar a partilhares alguns textos connosco, poemas de preferência, para desta forma podermos criar um grande grupo, para da luz e vida a este site e projecto q se iniciou com um grupo de 4 pessoas, mas q nestes últimos meses têm andado muito ocupados com projectos e exames, como tal, e pena que quando estas 4 pessoas n podes escrever n exista outras pessoas que dêem vida a este espaço, que poderá, também ser o teu, o que pensas disso?
Responde a partir da opção contactar do site www.almasperdidas.org

E bem verdade...simplesmente a solidão é algo que nao se consegue escapar..por muito que as pessoas sejam boas e tentem fazer os impossiveis para que tudo esteja bem...haver sempre algo que atrai a solidão. Estou de acordo..."ela" esta sempre presente mesmo que estejamos rodeados de pessoas. Nunca me senti tao mal na minha vida..tudo isto porque amo uma pessoa...que para mim é mais do que uma rapariga..È UM MUNDO..
e sem ela..mais vale morrer.. ;( bom blogue..
pensava que era o unico a viver assi,.. abraço

chorei

solidão é morrer aos poucos, é angustia, é dor, é sofrimento, é desgaste humano,é inexistencia de amor, é ñ ter objectivos, é tudo de ruim e nada de bom, a solidão é tudo em mim

Solidão

Solidão procura solidão e,
Quanto mais uma pessoa se isola,
À medida que o tempo vai passando,
Mais isolada quer estar.
Quando as pessoas se apercebem que a solidão é a sua companhia, o rosto entristece,
A alma desvanece,
Um forte pesar parece invadir o pensamento.
O cenário torna-se deprimente.
O futuro sem esperança.

mt bom o Blog... :(

chorei..disseste tudo o q sinto..

Oblog ta muito fixe...eu tambem me sinto muito só mesmo tando rodeada de gente

muito bom, é mesmo isso que se sente......
a solidão é a companheira mais fiel que se tem e a unica que nos consome a alma!

Porque a solidao e a dor de perder algo que sera insubstituivel mas que sei que sempre estara la.

(...)Sinto-me perdida e não consigo encontrar a saída ou o caminho correcto, a minha vida parece um labirinto ás escuras, tomo caminhos que não têm saída. Grito e Choro, mesmo assim não consigo resolver-lhe, tento reagir a ele, mas não consigo, está se tornar mais forte do que eu.
Fiquei encurralada, grito a pedir ajuda, mas ninguém me ouve, é como grita se e a voz não saísse.
Continue à procura do caminho correcto, a luz que indica a saída do labirinto ou desiste e deixo que me vença?
Não sou de desistir, mas pela primeira vez, eu não consigo encontrar a solução, pois não sei o que procuro, olho para a vida e ela não me diz nada, é como não conhece nada dela.
Todo o meu corpo treme de frio, as lágrimas começam a doer, já não sinto as mãos e o meu coração está em branco.
Choro, porquê?
Por mais estúpida que seja, não sei, a minha cabeça, parece que arrebenta de tanto doer.
Só me apetece rasgar tudo o que vejo, mas não há forças, preciso de ti, onde estás? Onde posso te encontrar? São perguntas onde não existe respostas.
Luto por algo que não existe, como é possível, luto contra mim própria, tenho que conseguir vencer me, não suporto esta solidão, é como nada existe se á minha volta, tento sorrir, mas ao mesmo tempo só me apetece chorar.(...)
( Isso é a parte do livro, que ando a escrever, " A vida em Pensamento" )

Contudo, gostei do teu texto, de mostra que tens uma lado muito complexo e subjectivo.

é exactamente como me sinto hoje...

obrigada...

nao sei npq me sinto tao so se tem tanta gente ao meu redor ao meu redor que mim ama,mas mesmo assim eu odeio a minha vida.acho 1 tedio nao aguento mais sofrer

a solidao é uma estrada que parece nunca acabar, por mais que desejamos sair dessa estrada ela parece nao querer deixar-nos sair !!!

Estou muito sozinho ja algum tempo a solidao me tem sempre acompanhado a vida toda desde ja elgum tempo,posso conhecer pesoas e me dar bem com elas em que depois me abandonam e acabo por sofrer muito,nao aguento mais a solidao, nao aguento mais a vida que tenho nao tenho ninguem que me de um carinho,um gesto de ternura nao tenho nada na vida.Sinto me sozinho como anda se num barco sem rumo sem caminho para onde ir,tou cansado de tar sozinho.

Solidão é o pior sofrimento de alma.

Sempre gostei da solidão, porque preciso de pensar…de sorrir ao chorar sozinha…de saber quem sou e o que quero ser...

Não faço da solidão o meu modo de vida, é um mal por vezes necessário...

solidao... minha amiga destes ultimos tempos.. como combate-la? :(
sinto-me desprotejidissima e sem ninguem p m ajudar a sair deste buraco.. enfim. bjs

Obrigado pelas tuas palavras

Solidão? Tomem iniciativa, podem começar por falar ums com os outros!
Ou sera que querem simplesmente ficar " orgulhosamente sos"?

cmo s consegue encontrar a alma q perdemos..cmo acabar cm a solidao q parece interminavel..
uma dor tao grande q nos mete d rasto e procuramos respostas em vao pa explicar o q nos mesmos n conseguimos..tentando desesperadamente encontrar um caminho plo qual possamos seguir e recomeçar..
cmo e q s consegue viver s ja n temos a nossa alma..?

Leio e logo reflito.

A cada dia que passa, a solidão se mostra minha maior companheira,sem drama e sem se julgar uma 'vítima'.

Minhas atitudes me tornaram o que sou;
Se sou um excluído, talvez seja porque fui fraco diante as situações, não encarei-as 'de-frente'.

Vejo que estou muito perto do 'fundo-do-poço', percebo que preciso de ajuda;
Mas como?
Se todos estão tão 'longes'.

hoje é domingo e estou sozinho, isolado.

Meus amigos, por vezes a vida prega-nos partidas, e é nessas alturas que se podem gerar alguns desiquilibrios que nos podem remeter para a solidão, para a nossa solidão...eu penso que o principal segredo para sair desse estado de vazio, é nunca desistir, nunca parar de lutar. Em minha opinião há muitas coisas que se podem fazer para combater esse estado de espirito tão devastador, permitam-me que deixe algumas sugestões como por exemplo: voltem a estudar, inscrevam-se num ginásio, juntem-se a um qualquer grupo ou clube de dança, teatro, caminhadas, ambientalista, o que seja, juntem-se a qualquer actividade associativa, vão tirar um curso de mergulho, surf, etc etc dependendo do interesse individual de cada um existe um numero infinito de actividades que podem ajudar a criarem-se novos laços, novas amizades, novas ocupações, eu penso que o segredo tem a ver com actividades que obriguem á interacção com grupos. Não digo que esta minha sugestão seja a resolução de todos os problemas de solidão, mas estou convencido que poderá ajudar, para mim a saída para a solidão, e a identificação do problema e do desiquilibrio em causa e tentar através desta abordagem eliminá-lo com muita força interior e determinação. Um bem haja a todos.

Nem sei o que diga... nunca pensei que houvesse tanta gente a sofrer desta maneira... andava simplesmente a navegar e... venho encontrar um mundo de solidão...
Não se deixem levar, não se entreguem à solidão, CONTRARIEM-NA... façam-lhe frente... ela não vos pode vencer...
Vocês valem muito mais do que gritos e lágrimas derramadas...
"Se sentires SAUDADE: PROCURA
Se sentires VONTADE: FAZ
Se sentires MEDO: LUTA
Se PERDERES: ESQUECE
Se GOSTARES: VIVE
Porque a vida é um jogo e desistir é BATOTA, porque a vitória não é para quem quer, mas é para quem INSISTE E NÃO DESISTE"
Beijo grande de conforto a todos

des que perdi alguem k gosto ou cada x k a perco e cm se td ao meu redor se tivesse ido os pilares k m aguentam desabassem fico no meu buraco e n kero de la sair pk a unico sentimento k m vem acompanhar e esta solidao k m acompanha pra onde ker k va amigos familiares enfim tanta gente e parece k estamos so...sinto estranho num mundo k m parece familiar...odeio a solidao sinto me perdido sem mais nhm lugar pa fugir cm se caisse e nunca mais chegasse no chao....

A pior coisa da vida é a solidão. Não tenho nada na vida e nem ninguém para dividir emoções. Sou inteligente, bonita e atraente, mas desprezada e mal julgada pela sociedade por não ter bens materiais e principalmente por não ter constituído uma família. Sinto-me tão envergonhada que não consigo encarar a sociedade. Vi toda a minha geração ser mãe, menos eu. Eu odeio a vida e peço a morte à Deus todos os dias. Dor, revolta, indignação, frustração... eu não merecia isso.

tenho 27 anosquando tinha 20 anos e penso sofrendo ao mm tempo. como é possivel ter perdido td o que tinha neste tempo que passou. decidi afastar-me de todos os amigos pois ja nao me sentia bem a beira deles. estava no meio deles mas sentia-me so. é um sentimento sofucante, desesperante. considero-me fisicamente uma pessoa interessante mas mm assim afasto as pessoas do sexo oposto. tempos a tempos interesso-me por alguem mas nunca,nunca,nunca sou correspondido.. tento sair deste poço com todas as forças mas estou a perde-las, tenho de voltar a ganha-la, é o que penso. que teem a dizer disto????
vivo numa cidade num sitio mt movimentado mas mm axim sinto-me so

Hoje faz exactamente um mês e 4 dias que a minha mãe partiu, desde esse dia me sinto mais perdida do mundo.
Sinto falta da sua companhia das suas asneiras.
Eu e a solidão já nos tratamos por tu, sinto-me perdida sem rumo, vivo o dia porque tenho de viver, ando a minha procura mas um dia, um dia ainda me vou encontrar e ser uma mulher feliz.
Amigos em tudo que nos acontece de negativo há que encontrar uma um pouco de positivo em todas as lições da vida.

desde k me divorciei,e ja la vao 4 anos, nunca mas fui a mesma.caí na depressao, senti me enganada por uma pessoa k pensava ser outra.nunca mas consegui confiar em mas ninguem e nunca mas kis voltar a amar de novo.a solidao occupa a minha vida.tenho 2 filhos k vao crescendo e k estao cada vez menos tempo em casa, estao com os amigos, e compreendo os, e eu fico com a solidao como companhia.....esta complicado.nao tenho objectivos na vida.vou acabar sozinha.kem me der ocupar meu espirito e sentir me útil....
bjs a todos k estao como eu

sai de uma relação a pouco tempo... apesar de ter encontrado uma nova pessoa ainda sinto o vazio e a ansiadade de não estar bem em lado nenhum...

descobri aqui por obra de uma pesquisa no google que afinal sobro de solidão... nada que com o tempo não passe!!!

desejo força de vontade e bem aja a todos q sentem o mesmo, procurem os amigos, familiares, hobbies...
o tempo tudo cura e mais tarde ou mais cedo aprendemos a viver com as perdas.

È verdade a solidão existe mesmo estando rodeados de muita gente,familia,marido,filhos,colegas,afinal somos para todos desconhecidos, cada um olha para o seu umbigo,encontra tudo o que precisa feito,cama,mesa e roupa lavada, todos pensam gostar de nós mas onde estão as atitudes para comprovar isso

isto foi de uma entrevista do chico buarque, que eu saiba... não de Fátima Irene Pinto

só me sinto s+o quando estou em casa rodeada da familia

encontro-me exactamente na mesma situação, mas no sentido oposto

O tema comum a todos reuniu-nos aqui... ao ler os comentários, houve um que não podia estar mais de acordo com a minha solidão - o da Mônica. Vemos os amigos de infância evoluírem e nós ficamos como que estagnados no tempo. Sinto que houve um momento na vida em que uma decisão mal calculada deitou tudo abaixo, transformando-nos no que somos. Hoje penso que se tivesse feito algo de outra maneira, não estaria tão só como estou hoje. O mais frustrante é que tenho a noção deste sentimento mas sinto-me impotente para alterá-lo. Às vezes penso nas pessoas que me rodeiam e vejo que não tenho amigos, apenas conhecidos, colegas de trabalho. Amigo é aquela pessoa com que podemos desabafar, trocar sentimentos, que nos convida para um café, infelizmente não tenho nada disso. Volta e meia penso nisto e sinceramente penso que não merecia nada do que me calhou nesta vida.
Gosto de ler um poema, o qual de uma maneira divinal, expressa grande parte do que sou:
http://www.revista.agulha.nom.br/sa04.html
"(As minhas grandes saudades São do que nunca enlacei. Ai, como eu tenho saudades Dos sonhos que não sonhei!... "

Carlos é bem verdade o que acabas de escrever. há um momento da nossa vida em que deitamos tudo a perder.pensamos que sabemos tudo naquela altura . e que alguém ha-de resolver por nós caso as coisas corram mal. pois é mas o tempo vai passando e quando damos conta, lá se foi o curso com que sonhava, a profissão que gostava e por diversas circunstâncias já não é mais possivel. dedicamos o nosso tempo a cuidar dos outros, e quando damos conta nós ficamos para trás sem amigos verdadeiros, sem ninguém para tomar um café, sem ninguem sequer para enviar um mail, enfim a solidão instala-se e e qualquer dia acabamos por gostar mesmo dela, porque é a nossa companheira fiel, o pior è que estamos rodeados de pessoas mas nem sequer se apercebem de que há gente em casa

Só me aptece escrever pois é a unica forma que tenho de comunicar apesar de ter gente em casa. Como foi possivel eu ter feito tanta asneira há muitos anos atrás para chegar a este ponto? A culpa não é de quem me deu a volta à cabeça. aqui que ninguém me conhece posso dizer que foi toda minha. Abandonei as pessoas de quem gostava e que me adoravam para agora pensar nelas com tanta saudade e com tanta vontade de fazer o tempo andar para trás.Além da solidão tenho este computador que adoro porque aqui posso dizer o que penso. todas as noites penso mais no passado do que no futuro ainda construo castelos, imagino outo tipo de vida até que a bastante custo lá adormeço depois de tomar o comprimido milagroso,apesar de ter arranjado um truque de me levantar muito cedo para á noite o sono não me prgar partidas. Obrigado a todos os que escrevem aqui e deixam a sua mensagem, pelo menos dá que pensar como tanta gente se encontra na mesma situação. As vezes tenho ideias malucas apetece-me por fim a isto tudo, mas vivo na esperança e na ilusão de que um dia,as coisas tomem outro rumo.

Carlos é bem verdade o que acabas de escrever. há um momento da nossa vida em que deitamos tudo a perder.pensamos que sabemos tudo naquela altura . e que alguém ha-de resolver por nós caso as coisas corram mal. pois é mas o tempo vai passando e quando damos conta, lá se foi o curso com que sonhava, a profissão que gostava e por diversas circunstâncias já não é mais possivel. dedicamos o nosso tempo a cuidar dos outros, e quando damos conta nós ficamos para trás sem amigos verdadeiros, sem ninguém para tomar um café, sem ninguem sequer para enviar um mail, enfim a solidão instala-se e e qualquer dia acabamos por gostar mesmo dela, porque é a nossa companheira fiel, o pior è que estamos rodeados de pessoas mas nem sequer se apercebem de que há gente em casa

Podes crer que a tua última frase já fez ou faz tanto sentido no meu pensamento... O que me retrai estes impulsos talvez sejam ainda umas pessoas que nos amam e seria injusto para elas fazer algo do género.
Realmente mesmo em contacto com pessoas diariamente, só aqui consigo desabafar deste modo. Aqui pelo menos somos compreendidos e não julgados, podemos reflectir sobre nós mesmos.
Vivemos a procurar aquela luz ao fundo do túnel, que há-de iluminar um novo caminho... resta-nos encontrar a estrada certa.

Cá estou eu de novo. Esta hora é terrivel chego a casa e nem um pequeno barulho se ouve. Cada um toma conta da sua vida, no seu quarto, no seu computador, o que interessa saber é o que vai ser o jantar, apesar de ás vezes nem sequer se ouvir uma palavra. Já me tenho perguntado : O que estou afinal a fazer por aqui? Jantar? Tratar da roupa? Limpezas ? Ao fim de um dia de trabalho exigente, o que me dá vontade é sentar-me simplesmente no sofá. Acho que vivia melhor sozinha, não sei até quando isto vai durar, mas tenho medo que a solidão seja ainda maior e se transforme num monstro que eu não possa derrubar. Apesar de tudo não posso abandonar quem eu tenho certeza que ainda precisa de mim e gosta de mim, simplesmente estas situações passam-lhe ao lado pois a idade assim o permite. Começo a perceber porque é que muitas pessoas se suicidam e quem está á volta nem sabe porquê. ouvimos depois os comentários tipo "ela(e) andava um bocado esquesita(o), não falava com ninguém, mas nunca me lembrei que chegasse a este ponto", e outros do género. Enfim a minha tarefa espera-me provavelmente só vou voltar a falar amanhã no trabalho, até lá é silencio absoluto, mas no trabalho onde ninguém se apercebe porque sou completamente diferente, de manhã enfio a máscara de bem disposta e o dia vai correndo bem. Como é triste, mas possivel gostar mais do local de trabalho doque da vida familiar? Até breve. Fiquem bem

olá novamente! é bom deitar cá para fora este nó na garganta. pelo menos sem se ser julgado. Aqui todos entendemos este sentimento.

Sinceramente eu uso a máscara do "eu sou feliz". Tenho vergonha de demonstrar minha fragilidade por preconceito social. Tenho várias qualidades para o matrimônio, mas infelizmente não aparece ninguém; é frustrante. Percebo que tem muita gente sofrendo do mal da solidão. É estranho, pois estamos desabafando sendo que poderíamos nos reunir para algo mais produtivo. O que será que há de errado conosco?

Neste momento estou completamente sozinha. Já me passou tanta coisa pela cabeça, enquanto estive no sofá, não quero nem por nada o que venho pensando, mas só me apetece fugir para longe daqui. sinto tanta raiva, tanto odio., de quem se acha superior só porque ganha mais ou porque tem alguns amigos , amigos não, conhecidos, continuo eu a perguntar o que vim para aqui fazer e porque deixei tudo para trás?
tenho que me aguentar pois não ganho o suficiente para levar quem amo comigo. Mas um dia o feitiço vai virar-se contra o feiticeiro como se costuma dizer e quando desejarem que eu fique vou sair de livre vontade. sinto tanto odio que me apetece partir tudo o que há em casa. Vou tomar um calmante senão não aguento tanto rancor. até amanha.

pegando no comentário da Mónica, realmente era bom poder-mos conversar mais em particular, e dissolver tanta solidão. Afinal a união faz a força ;)

a vida passou-me uma rasteira á´muitos anos tinha tudo era feliz e divertida agora nao tenho nada nem amigos nen familia k eu possa desabafar tenho medo de mim propria apetece-me por fim a tanto sofrimemto é sentir´falta de amor as saudades sao de mais de ser k era como é´ k se pode viver assim no meio de tanta solidao tento nao mostrar a minha raiva so precisava k alguem me ouvisse de uma voz amiga hoje apeteceu -me ir ate´á beira mar entrar pelo mar dentro mas tomei dois calmantes e fiquei por casa sozinha tento arrumar para nao haver defeitos a apontar mas a solidao esta a enterrar-me viva .... talvez um dia a minha sorte mude assim quero acreditar pelos menos sonhar nao custa

solidão,companheira de sempre,inseparável,amante insaciavel que consome a minha vida,destrói oa amores,incapacita a realização,sempre presente ao longo da vida,infancia,adolescência,adulto...porquê?
Porquê esta dor que corrói, esta ansiedade implacavel,esta falta permanente,este estar nos braços de alguém e ter comigo a solidão?
Não me recomendem prozac e companhia,paliativos temporários,ela volta logo,como se fosse-mos inseparáveis.Ttanta lágrima,tanta dor...

Parabéns pelo blog!

Todos estes comentários me fizeram reflectir e pensar...tenho de fazer algo, por mim e pelos que me rodeiam.

Tou a precisar de um "abanão" e acordar para a vida!

Sempre tive tudo para ser feliz e não soube aproveitar:S

Espero conseguir tudo de novo e muito mais.

Obrigada, ajudaram imenso, mesmo k indirectamente

escrevo por estas palavras mostrando a minha tristeza por um assunto tao negativo como a solidao
ah bastatnt tempo k tou sozinho
custou ao inicio...
mas no fim pensei:
por vezes, estes dias fazem mal a tal alma
caindo no eskecimento por uns breves instantes
daí m habituar ah solidao pk apesar d m sentir só
nao tenho medo d "dar a mão" a esta situaçao.
prefiro k m vejam sentado no canto dos prazeres pensando no fado e escrevendo o k m vem ah cabeça
do k enfrentar o dia a dia lutando pelo k axo d impossivel...

pois de tudo que li acho realmente que a solidão é mesmo uma coisa inesplicável vem sem nós queremos,quando menos pensamos já estamos a porta dela(solidão)agora sinto a mesma coisa sou uma pessoa não querida pelas outras pessoas deixam-me sozinho e nem pensam como fico para eles é só o bem estar deles neste caso a familia é a pior poi é tudo que sinto solidão mais uma vez.

Pois cá estou mais um dia de luta a solidão passei o dia sozinho não sei como aguentar a solidão mas vai-se passando mas é muito duro a solidão estou ou quase a bater no fundo do poço espero não bater no fundo senão é o meu fim não sei se vou aguentar solidão

Ja dizia o poeta: "SoLidão amiga do peito me de tudo que eu tenha por direito" Como muitos as vezes me sinto so. Mas sei que nem mesmo a mais profunda ausencia de pessoa ou falta de alguma coisa, me separará do amor e da presença de Deus em mim. A dor do existir esta no desejar quando consigo não desejar, sou tomada pela transcendencia e algo maravilhoso enche a minha alma, danço e qcanto de alegria, tenho vontade de sair pa/ rua etc..tenho fé que é diferente de esperança, descobrir que descansar é melhor que esperar, mas ainda me pego frustrada com a ilusão do ter... Estou aqui para ser e se consigo Ser não tenho solidão. Não é facil mas é possivelAbs

Pois a solidão acho eu que é a pior das coisas que possa existir pois eu estou dentro dela e não sei que fazer tento tudo mas calha tudo em vão mesmo na propria familia sinto que querem que me sinta sózinho é por isso que sinto muita solidão passo pelo menos os fim de semana em casa sozinho não me apetece sair nem falar sinto é uma solidão enorme só espero não chegar ao fundo de um poço pois lá acho eu que nunca mais consigo sair de lá.solidão.

Pois cá venho eu mais uma vez metido na solidão pois cada vez sinto-me mais dentro da solidão tudo o que me rodeia não me diz abslutamentenada pois é a solidão que está dentro de mim preciso de ajuda para ultrapassar isto mas as pessoas que me rodeiam parece que me gostam de ver no fundo do poço ajudem-me

Pois, a solidão envolve,ficamos presos numa teia,tecida por nós própios, incapazes de ouvir e sentir ninguém excepto nós e a dor que sentimos.
Ajuda,aqui só o conforto de sentir que não estamos sós na solidão,que há outros,como nós...talvez isso
traga alguma coragem para olhar o mundo,nem que seja por breves segundos.

Gostei de ler os vossos comentários.Deram-me alguma força,pois, eu estou só,sózinho. Não tenho qualquer familia.Já dei as voltas todas, venho sempre parar à solidão. Nunca pensei chegar a este ponto.Sempre fui humano e soldário com os outros.Agora estendo a mão e ninguém me dá pão.Por ser trabalhador,fiel, não cultivei amizades.Resta-me como companheira,a solidão. Penso muitas vezes em acabar com este sofrimento.Porém,vem-me à ideia o lindo por do Sol,o maravilhoso azul do mar e verde da natureza,logo se esbate aquele pensamento.Refugio-me nesta pequena máquina digital.Vou-me habituando a não pensar no amanhã.O passado é história, o presente é uma dádiva,o futuro um mistério.
A.Homem,01/01/2009,23.26.

Realmente... É uma realidade a solidao ! No meu caso, tenho 22 anos, sou uma pessoa simples e gosto de simplicidade ! Um simples nascer do sol, uma simples brisa, um simples olhar ou momento de cumplicidade... Simplesmente, fascina-me ! Adoro momentos especiais , adoro a noite, adoro as estrelas, as arvores!! Como referia, sou uma pessoa simples e dou muito valor ao carácter e "essência" das pessoas ! Hoje em dia, cada vez mais vivemos numa sociedade materialista, fria, distante e FUTÍL ! Cada qual é tratado como um objecto e as pessoas cada vez mais nao tem qualquer principio de ética ou qualquer valor moral! Pisamos-nos uns aos outros, e porquê (??) pergunto eu ? aparencias? estatutos sociais? fama? Acho que deviamos tratar cada qual cm mais respeito! A vida é feita de circunstâncias, e nós adaptamos-nos a essas ! Em determinadas realidades devemos adoptar a melhor postura que se adequa e que vai em encontro a todos os factores expostos ou pedidos, de forma a que se possa compreender, assimilar e ultrapassar essa mesma, mas no entanto nao perdendo traços do nosso "EU"! Criamos os nossos factores e exteriorizamos (consoante a situaçao) aquele "EU" mais plausivel, e que melhor se adequa! Mas tentem no entanto ser verdadeiros(as) convosco próprios(as)! Temos que nós mesmos criar as condiçoes ideais para nao nos perdermos no meio de tanta confusao, e de nao perdermos a nossa individualidade ! Falar é fácil.. Podia ficar aqui a escrever e a escrever,mas entretanto estou a dispersar-me ! Tudo isso para dizer que.. analisando bem as coisas, por mais conscientes que estejamos, acabamos sempre sendo remetidos para esse sitio, onde o sentimento da solidão predomina! "sinto-me tao sozinho, tao incompreendido"! cada vez mais é dificil encarar toda essa multipluralidade de sentimentos, contraditórios (por vezes), mas deparamos-nos ja lá,e cada vez mais, vamos ficando envolvidos no fosso e acabamos fazendo parte desse! Gradualmente aumenta esse abismo, é como uma simbiose, na qual cada um alimenta-se do outro! Esquisito é, que ocasionalmente, parece reconfortante la estar (!!esquisito!!)... nao ter k ver atrocidades, nao ter que reviver más experiencias etc... mas chega uma altura k estamos tao consumidos nesse abismo que torna-se realmente dificil reatar cm o nosso antigo "Eu" ! É díficil viver todos os dias com esse sentimento, ainda para mais quando temos que aparentar que tudo está "bem" , e claro estamos evitando assim as "mesquinhices" das pessoas e claro dando uma imagem, que certamente n será a mais verdadeira, mas que por agora serve perfeitamente para alimentar a Ilusao (sim a ilusão, e nao essas pessoas que nos rodeiam e, quais vampiros, sugam e saciam-se das nossas magoas, sentimentos e tristezas) que talvez esteja tudo bem connosco! Todos nós conseguimos-nos interligar, quer por partilha de experiencias, sentimentos ou sonhos!! MAS está em cada qual de nós preocuparmos-nos com o "OUTRO" e procurar fundar uma boa relaçao! Pessoalmente, concordo, e, igualmente, identifico-me com o testemunho da Mónica ! sinto que as pessoas que estiveram, ou, que as que querem estar cmg, apenas o fazem pela minha aparencia, e talvez, pelo meu estatuto,o qual ganhei pela minha maneira de ser! Há muita hipócrisia por ai ! Entretanto, essas pessoas mesmo sendo "X" ou "Y" sao as que conseguem maior sucesso e que sao "recompensadas"... acho injusto mas n ha nada a fazer.. simplesmente hj em dia dá-se prioridade à rudez, à má educaçao e falta de ética ! Depois ainda ouvimos os lamentos que nao tem fundamento!! è um ciclo! Decididamente, sinto-me tao só e deveras incompreendido! Nao é uma fase, e caso seja uma fase, certamente estará a demorar mais que o necessario, pois à anos que predomina esse sentimento no meu interior ! Encontro-me sozinho , magoado... Por vezes gostaria de sentir-me vivo, como outr'ora FUI ! Deparo-me nessa situaçao: sinto-me impotente, deprimido, arrancado do sitio onde se pode ser feliz, deslocado e perdido ! Saberei mesmo quem sou ainda? Saberei o que quero realmente? Encontrarei alguma pessoa verdadeira, e que nao seja simplesmente uma cara bonita? De que serve um embrulho todo bonito, se o conteudo nao vai de encontro com as espectativas criadas? Bem, nao me irei alongar mais ! Queria desde já dar os parabens a esse espaço, e deixar um Bem Haja a TODOOOOS ! Igualmente queria pedir desculpa, talvez por repetiçao de temas, talvez pelo tamanho do texto, mas acho k é algo que temos que enfatizar! Despeço-me de todos e uma vez mais agradeço ! Abraço

Caro Messas, obrigado pelas palavras de apreço a este espaço. Não há nada que agradecer... é um prazer proporcionar um espaço onde as pessoas podem partilhar um pouco delas com todos nós. abraço.

Pois cá venho uma vez falar da solidão pois estou dentro dela e não consigo sair a ideia que tive para tentar sair é imigrar pois gostaria que alguem me dissese se faço bem ou se estou a fazer mal em querer sair perto das pessoas de quem gosto sobretudo o meu filho porque o resto das pessoas com quem lido todos os dias não se importam nada .
já foi ao médico e só me dão medicamentos pois como eu não gosto muito de tomar medicamentos por esse lado estou estou um bocado ao escuro digam-me se isto que eu falo tem cabimento ou é uma farsa é por isso que me sinto na solidão.preciso de ajuda AJUDEM-ME

Caro Figo... Parece estar perante uma situação deveras dificil e desanimadora ! Realmente é dificil encarar e tomar uma decisao tao importante para si , como esta que está prestes a enfrentar ! Por um lado os medicamentos conseguem aliviar alguma depressao (tenho como caso alguem ainda pertencente à familia, que esta dependente dos farmacos), mas nao é a soluçao, pois sempre causará efeitos secundarios (com maior ou menor intensidade)... Ai estou totalmente de acordo consigo! Quanto a partir... realmente terá que ver as repercussoes a curto e médio prazo! poderá ser benéfico para si , "mudar de ares" , tirar umas ferias para si mesmo! Deveria ate, tentar fazer esse pequeno momento de introspecção , e analisar algumas situações que o deixem deprimido e arranjar algumas estrategias para as combater ! Hoje em dia é normal haver essa indiferença por parte das pessoas, sao frias e cada vez mais distantes ! Procure a companhia de quem o quer bem, alguem com quem possa falar, ou simplesmente partilhar momentos que ajudem a ultrapassar, ou, no minimo, abstrair-se dos maus pensamentos! Tente analisar bem, nao vá pelo que ouve, pois por vezes nosso subconsciente é traiçoeiro e ao ouvir algo que talvez queira acaba seguindo esse mesmo impulso ! Se realmente sente-se saturado da sociedade e meio onde esta, talvez entao uma mudança seja boa.. Mas há que ser bem ponderada! Familia, adaptação, tempo, custos etc etc... Um abraço, e desculpe se nao pude ser mais conciso ou se nao fui ao encontro das suas pretensões !

Pois gostei muito que alguem tivesse lido aquilo que eu escrevi,mais gostei é de me terem respondido porque vê-se que há alguem que lê aquilo que escrevemos.
Mas tudo que me disses-te faz sentido pois a questão é mesmo que eu estou cheio de estar neste meio onde estou é por isso que vou mesmo imigrar tendo pesssoas que me ajudem pois já falei com algumas pessoas e estou á espera que me chamem.
Mas por enquanto continua tudo na mesma metido sempre no meio da solidão sem conseguir superar nada,mesmo assim agradeço imenso aquilo que tu escreveste já é um principio para me ajudar.Muito Obrigado MESSAS se puderes escrever alguma coisa que me possa ajudar não esitas em escrever.Xau

Caro Figo... Desde ja lhe digo que nao tem que agradecer ! Alias agradeco-lhe eu, e é com muita pena minha nao lhe poder ajudar mais, ou dizer algo um pouco mais confortante e que o ajude a iluminar ou ultrapassar esses momentos de magoa ! Apesar de tudo posso-lhe afirmar que sempre que possa responder-lhe-ei e estarei aqui para ouvir ! Sim, realmente é chato estar num sitio no qual sente-se limitado e "preso", e depois sem alegria para conseguir ultrapassar as situações com que se depara, e sem apoio (que é o mais importante, pois se realmente há um bom amigo ou alguem que nos incentive e motive, conseguimos por vezes "avançar", mesmo que sem forças)acaba cada vez mais mergulhando no abismo e cada vez mais perdendo noção do quão fundo está ! Depois é um ciclo vicioso, um turbilhao de emoções: as más, a tristeza, a alegria, os pensamentos nostalgicos dos tempos outrora bem passados e que por vezes pensamos que jamais virao ( o k acaba deprimindo mais) e pior, por vezes pensamos que jamais passaremos momentos unicos e felizes, pois a tristeza e mágoa é tanta que nem conseguimos vislumbrar um futuro risonho !! Mas nem tudo deve ser ruim ! è dificil, mas procure olhar mais por si, faça o que goste, tente sentir-se bem consigo mesmo, e, ao conseguir algumas forças, parta para a luta, aproveite esse breve momento de felicidade e prolongue-o, expanda-o ! Viaje, tire umas férias da rotina, aprecie as coisas simples, que lhe possam "encher" a alma (1 nascer do sol, caminhadas, etc etc //será seu o critério :) ...) ! No fundo terá que se libertar um pouco de tudo... das responsabilidades, do trabalho, da sociedade em geral e todos os outros factores stressantes que lhe possam ocorrer ! Apesar de parecer um pouco "estupido" , por vezes um momento em que estamos sozinhos e nos isolamos dos demais nao nos aproxima da solidao, e por vezes é, inclusive, um factor positivo... meter as ideias em ordem, entrar em contacto com as suas emoçoes e com o seu "Eu" ! Poderá fazer maravilhas ! claro que depende de pessoa para pessoa, e do seu grau pessoal de realização ! Cada caso é um caso, jamais poderemos-nos basear por algo como se fosse linear, porque no fundo nao é ... Mas tenha algo seu, um refugio! Tente talvez novas amizades: sao novas ideias, outras maneiras de pensar e inclusive o processo em si poderá trazer-lhe um novo alento , ou alguem que o ajude e compreenda ! Um abraço, boa sorte e que tenha muita força !!

Provavelmente ja o devem conhecer, mas este é deveras um video interessante ! ---> http://www.youtube.com/watch?v=xfq_A8nXMsQ&feature=related

E com muito apreço que leio aquilo que escreve ,pois gosto muito de ler aquilo que escreve .
Mas detal forma as coisas são sempre iguais enquanto não tiver alguem que me chame para eu partir acho que vai estar sempre igual pois neste momento cá estou eu sózinho em frente ao computador expressando a minha dor e solidão muito obrigado na mesma dos concelhos e da maneira como escreve .
Até a volta

Pois hoje é um dia feriado na zona onde habito mas as coisas estão sempre a acontecer mais uma vez recebo novidades das mensagens que me estão a empurrar mais para a solidão pois não sei o que fazer se fugir ou enfrentar isto pois já bem a um tempo acontecendo isto é por isso que estou metido na solidão porque não consigo controlar isto que a minha mulher faz
é ela a causadora disto.
Como hei-de resolver isto será que terei chegar ao divorsio para não ficar maluco ou então ficar maluco de uma vez tenho pena é do pequeno filho que só tem 5 anos.

Caro figo :( é com pena que leio este seu último post .. É deveras dificil, por si só, sentir-se deprimido e triste, envolto na solidão e no marasmo :( . E pelo que nos diz, para agravar a situação, parece que as pessoas que deveriam dar-lhe apoio e acompanhar-lhe por essa fase menos boa da sua vida nao o fazem, logo ser-lhe-a muito dificil ultrapassar essa situação por si mesmo, ou seja sozinho ! Talvez deva procurar algum tipo de ajuda ! Caso tenha alguem em quem confie procure falar com essa pessoa, desabafe, ou em falta, talvez devesse procurar ajuda de alguem qualificado (psicologo) ! Nao enfrenta algo nada facil, uma vez que nao esta dependente de si proprio para tomar qualquer decisao afecta ao seu futuro :( pois tem um filho numa idade que procura, essencialmente, conforto familiar para poder progredir e ter estabilidade no seu crescimento ! Mas nao deverá partir apenas de si a preocupação, mas igualmente da sua esposa para que possam resolver a situação de modo a que nao haja muitas repercussões ! Analise bem a sua relação, dialogue com ela e se deveras nao encontrarem uma solução, talvez o melhor seja "olhar um pouco mais por si", pois se nao se sentir bem consigo mesmo, se nao conseguir clarificar todo esse panorama negativo, será muito pior para si, para a sua mulher e claro para o seu filho :( !!! Por ele deverá lutar, mas para que consiga isso deverá estar no maximo das suas potencialidades e claro, ter alguma paz para consigo mesmo, para que possa transmitir os valores necessários para o crescimento do seu filho e ao mesmo tempo alcançar alguma satisfação pessoal por ver que tudo nao passou de uma fase menos positiva e que com muita força e preserverança finalmente atingiu o bem estar necessário para enfrentar o dia a dia e todos os obstaculos que se lhe deparem ! Todos nós estamos sujeitos ao erro, todos somos humanos, e nao deverá continuar a viver uma mentira se realmente for esta a realidade ! Um abraço e muita boa sorte

que grande post. a solidão corroi-nos por dentro. sempre fui muito alegre e divertida, inteligente e atraente (não quero estar a ser convencida, mas quero mostrar que sou normalissima!), sempre fiz tudo certo e como toda a gente espera que eu faça, e hoje não saio de casa há 5 dias porque simplesmente ninguém me convida, ninguém me diz nada. Não percebo como é que cheguei aqui, sinto que toda a gente à minha volta é facilmente corrompida, fraca e má amiga. Eu sou a pessoa que mais dá, sempre dei mais importancia à amizade que ao amor, talvez tenha sido o meu erro. Tenho 19 anos, não quero estar assim. Não quero perder a fé nas pessoas. Mas doi-me a alma por não ter amigos de verdade.

Calipso, identifico-me com o teu post! Talvez consiga compreender um pouco esse sentimento pois igualmente passei, e ocasionalmente, ainda passo pelo mesmo ! Acho que ao veres que as pessoas sao muito superficiais e "amigos de ocasião" leva-te a ficares por casa ! Acabas sentido sentimentos de revolta e solidão pois nao te identificas com essa forma de ser deles/as o que acaba causando algum mau estar e consequentemente leva ao isolamento ! Infelizmente hoje em dia torna-se um pouco dificil lidar com situações dessas pois sao em demasia e acontecem um pouco por toda a parte ! As pessoas sao demasiado futeis... Enquanto sentem-se bem e enquanto somos uteis, opa, ta tudo ok... mas depois quando ja nao necessitam de nós, simplesmente somos deitados fora, feitos objectos ! Por vezes existe, inclusive, a ideia que somos o pneu de socorro dessas pessoas, e ao fazerem isso nao estão a mostrar carácter, pois pelos vistos nem se preocupam em pensar que somos uma pessoa semelhante a eles: que vive, que tem sentimentos e que esta sujeita igualmente a todas as pressoes do dia a dia ! este é um pouco o retrato da nossa actual sociedade ! Acabamos atingindo um ponto de saturação e acabamos nao encontrando soluções, pois a mágoa é tanta que faz-nos perder a fé nas pessoas e ate por vezes, em nós mesmos :( ... Acho que deves analisar muito bem quem realmente sao os teus amigos, e igualmente tentares abstrair-te um pouco dessa rotina ! Procura alguem que te compreenda, que te ouça e que te dê valor, porque tal como todos mereces ser feliz, e nao deverás optar por um caminho de solidão. E posso garantir-te que sozinha nao estás ! Da minha parte disponibilizo-me para ouvir e tentar ajudar dentro das minhas possibilidades ! um abraço !

aproveito e quero deixar um abraço a todas a pessoas, independentemente do seu estado de espirito ! Desejo muita força para que possam concretizar os vossos sonhos e objectivos! Um abraço :)

Olá.
Provavelmente muitas das palavras que direi já foram escritas, e fiquei pasma por verificar que existe tantas pessoas a possuir este sentimento tão frio e triste que se chama solidão.
A maldita solidão acompanha-me já há alguna anos, e não me consigo separar dela ou será melhor dizer ela não me larga, tento raciocionar e pensar que existe muita gente neste mundo pior do que eu sem casa, sem lar, sem emprego.....mas de que serve se só me entristece mais.
Quem está feliz olha-nos de uma forma estranha e até comenta não tem razão para estar assim, mas a solidão permanece na nossa alma, na nossa mente e olhamos ao nosso redor e desejamos ser aquela pessoa que passa a sorrir com a namorada ou o namorado ao lado.
Podemos estar rodeados de gente mas o sentimento permanece e no fim continuamos sós no meio da multidão.

Força a todos e se ajudar todas as noites quando estiver sozinha a olhar o céu vou pensar em cada um de vós que também está só, talvez deixe de me sentir tão só e o mesmo poderá funcionar para vós.

Pat

desd k nasci k a palavra solidao estev quase sempre na minha vida . é um sentimento negativo . ainda ontem m pediram pa fazer um poema po dia dos namorados . s fosse poeta a solidao ja tinha nascido cmg . mas prefiro escrever . so escrever . em relaçao a ti Pat so espero k enfrentes a solidao com mta coragem . pk a pior coisa é estar ligado a algo k nos faz mal . daí pensar o negativismo d tal 'oisa'..

Cara Pat, da minha parte um muito obrigado! Acho que é algo maravilhoso observar a noite (ou dia) o céu e tudo o que nois rodeia! Ajuda-nos a relaxar e a meter alguma ordem nos pensamentos, e igualmente , como momento so por si, é bélico, poder observar estas pequenas coisas que tem o poder de conseguir fazer-nos atingir alguma paz interior, e que muitas vezes passa ao lado de muitas pessoas! Sou tambem um grande apreciador do que me rodeia, e por vezes sao esses momentos que me ajudam a alcançar algum bem estar, pois as situações depreciativas sao tantas que apenas com esses pequenos escapes é possivel alcançar alguma tranquilidade! Desejo-te força e preserverança, para que consigas ultrapassar esses sentimentos tristes e de solidão! Concordo com o teu post, e tocaste igualmente num ponto importante, que é a nossa tristeza à vista dos outros, pois enquanto as pessoas estão bem é muito facil observar e alhear-se a tentar ajudar, ou no minimo, ouvir o proximo... e como cumulo ainda nos olham de uma maneira estranha e criticam-nos :( é mau ! Sentimos-nos sozinhos no meio de pessoas ocasionalmente, pois sentimos-nos incompreendidos, e vemos que por vezes a futilidade e banalidade cada vez mais impera no seio da nossa sociedade... tudo está relacionado, sao tantas as variaveis que contribuem para a tristeza e solidão que nos deparamos com elas inumeras vezes ! Tenta encontrar alguem que te compreenda e dê valor e poderá ser que mutuamente se consigam ajudar um ao outro e consigas ultrapassar esses momentos menos bons ! Felizmente temos aqui este espaçito para que possamos partilhar um pouco do que estamos a passar, pois desabafar por vezes é positivo, o pior mesmo é ter alguem com quem desabafar! Acho que aqui identificamos-nos todos, uns mais que outros, por inumeras e diversas razoes temos a solidao em comum, e disponibilizo-me igualmente a tentar ajudar-te ou ouvir-te ! Espero que melhores e alcançes alguma felicidade um pouco mais duradoura ! Um abraço para ti, e para todos [[]] ...

Rui, é triste saber que andas assim com sentimentos tristes e na solidão à muito tempo ! Espero que consigas algum bem estar e paz para contigo mesmo ! è algo que todos perseguimos e espero que consigas alcançar ! Pediram-te um poema, e pelo que disseste deduzo que gostes de escrever (tambem eu adoro escrever, e de futuro poderei-te mostrar algum texto ou poema meu, pode ser que te identifiques com algo e que ajude), e é algo muito bom! Assim consegues desabafar e fazer algo positivo, e incentivo-te a continuar :) Realmente agora vem uma altura triste (nao para todos, claro) dia de S. Valentim ... Pediram-te um poema e, essa situação deixou-te um pouco mais em baixo? (poderei estar a entender mal o teu post, mas penso que seja isso) ! Não te preocupes com essa situação ! Caso te sintas capaz de fazer, fá-lo, caso contrário poderá nao ser o mais recomendado fazê-lo nessa altura! Pondera bem ! um abraço ...

Olá pessoal.
Eu ainda sofro do mal da solidão, acredito estar nessa situação por praga da minha mãe, e por deixar de viver o hoje.
Vocês já ouviram falar de um grupo q/ infelizmente só tem em Sto. André, chamado "Introvertidos Anônimos"? Pois é, ele existe; são pessoas trocando experiências de vida e depois saem pra passear nos shoppings, etc. Eu não participo porque moro na ZN/SP e Sto. André é muito longe.
Obrigada às pessoas q/ de qualquer forma se identificaram c/ o meu depoimento em 11/08 e 31/10/08.
monykat31@hotmail.com

Estou presa ao meu passado; se eu tivesse feito diferente, não estaria me sentindo tão sozinha. Mas talvez seja o meu destino; há muitas concidências em minha vida, como o significado de Mônica e a sequência de n° 1 que ronda o meu caminho. Eu não valorizei a sorte que tive; só tive pretendentes bonitos, sem vícios, trabalhadores; uma amiga que gostava de mim sem interesse; um emprego q/ qualquer um pede à Deus; saúde p/ ter filhos; enfim, eu tive tudo, mas perdi porque tenho uma mãe q/ é a minha pior inimiga. Se eu contar o q/ se passa na minha casa e os valores q/ tive, ninguém acredita, nunca vi em lugar algum. Quanta ingenuidade. A nossa mãe é o nosso alicerce, mas a minha mais parece uma âncora. O q/ importa p/ ela é agradar amizade. Sinto-me tão idiota por ter dado de graça p/ amizades falsas e interesseiras o melhor de mim, e agora q/ não tenho nada e nem ninguém, todos se afastaram e ela q/ deveria me apoiar, só me humilha.

Dificilmente encontramos pessoas q/ elevem a nossa auto-estima, q/ nos tirem da toca e/ou nos compreenda, mas pessoas pra nos enterrar é fácil!

Mônica, é com tristeza que leio o teu ultimo post :( ... Ninguem merece estar nessa situação, especialmente quando alguem que nos é proximo e que nos deve apoiar, remete-nos cada vez mais para um caminho de tristeza e incompreensão ! Realmente cada um de nós, na sua ingenuidade, acabamos cometendo erros que no futuro arrependendo-nos, mas tens que ser forte e lutar pela tua felicidade ! É chato quando as pessoas que, no passado, pareciam tao queridas e proximas, acabam depois se afastando e ignorando :( mas nao vás abaixo, pois quem nao te garante que alguem que te dê valor e que te compreenda te consiga "salvar" dessa situação ?? Ainda tens muito para dar, valoriza-te ! ès especial à tua maneira, és única e certamente ainda conseguiras olhar para trás, para esses momentos de tristeza, e ver que tudo isso ajudou-te a conhecer-te melhor e, claro, a conhecer as pessoas que te rodeiam e as suas verdadeiras intenções ! Um abraço !!

Como eu vos entendo..

Messas:

Em primeiro lugar quero agradecer as tuas palavras tu realmente deves ser uma daquelas pessoas raras de encontrar, e aqueles que estão á tua volta são tão insensiveis que não reconhecem o homem que és com toda esta sensibilidade e carinho que caracteriza o teu «eu», sempre pronto a ajudar a deixar uma palavra amiga a quem se encontra solidão, alias estado que tu também te encontras mas apesar disso não deixas de deixar aqui umas palavrinhas a quem precisa e te pede que comentes o que escreveram.
Tenho andado a pensar na minha vareanda enquanto fumo o meu cigarro olhando a lua e as estrelas,e perguntei-me a mim próprio o Messas, se calhar também precisa de umas palavras de força, de carinho, de sentir que apesar da distância e de não nos conhecermos por aquilo que escreves dá para perceber à distância o ser magnifico e sensivel que és, e repara só por ter pensado assim se calhar já podes sentir-te um pouco menos só, afinal há pessoas que estão contigo nem que seja em pensamento e não falo só por mim basta olhar aqui para cima para veres «o Obrigados »que recebes.
Sabem se calhar e por força das circunstâncias da vida que quando quer é mesmo cruel, e por sermos ~sensiveis e diferentes da maioria das pessoas que nos rodeiam, somos de certa forma especiais e se calhar é esta a razão porque nos sentimos sós e na solidão....
Se calhar o que vou escrever a seguir é um pouco contraditório, mas por vezes sinto-me bem na solidão.

Um beijo para todos vós e um especial para ti.
BEM HAJAM
Pat.

Pat, desde ja digo que fiquei comovido ao ler o teu comentario, e queria agradecer-te pelas tuas palavras de apreço: do fundo do coraçao um muito obrigado ! Obrigado por te teres lembrado de mim e por esse momento que me proporcionaste! Acho que tu mesma és esse tipo de pessoa: carinhosa, sensivel,com uma visao realista e magnifica das coisas o que te torna unica e especial e, infelizmente, muitas pessoas igualmente nao te dão o devido valor ! Tal como me fizeste ver que por vezes quando menos esperamos, alguem realmente se lembra de nos, espero tambem poder retribuir o gesto, e é com sinceridade que digo que estarei aqui para te ajudar e ouvir, e nao deixar que estejas "sozinha" na tristeza e solidao ... Tambem nao me parece que seja muito contraditorio o que dizes, pois por vezes o medo, a sociedade, incompreensões, injustiças... (enfim, tudo o que nos rodeia) remete-nos para esse caminho de solidão, e apos algum tempo, aquela sensação de vazio acaba sendo "preenchida" por aquela melancolia que se alimenta de nós e que nós acabamos alimentando tambem! Acaba havendo algum conformismo igualmente, misturado com tudo o demais, e as vezes é automatico (falo por mim), é uma espiral que nos puxa, suga ... mas que por vezes é reconfortante... Acaba tornando-se contraditorio(tal como dizes) por ser dificil explicar, apesar de ao mesmo tempo nao ser ! é um paradoxo !
"Aquele que luta com monstros deve acautelar-se para não tornar-se também um monstro. Quando se olha muito tempo para um abismo, o abismo olha para você" - Nietzsche ...

Uma vez mais Pat, um muito obrigado por tudo, desejo-te uma optima noite (ou dia) e sozinha tambem nao estaras, pois poderás sempre contar comigo ! Um abraço e beijo para ti!

Não tens de agradecer. Um beijinho.
É bom saber que afinal existe alguém que nos faz sorrir, e apesar de tudo, da distância, da tristeza, da tal «solidão», num cantinho deste mundo não estamos tão sós como pensamos e como nos sentimos e por momentos suspiramos de alivio e nos nossos lábios surge um sorriso.

Pat

Rui:
Peço desculpa por não ter agradecido as tuas palavras de força, desde já um muito obrigado.
Em relação ao teu post em que referes que se fosses poeta a solidão já tinha nascido contigo.
Sabes o que eu acho? E se calhar tenho a certeza que é verdade, tu tens a alma de poeta, e a solidão é uma fonte de inspiração para ti, apesar de tudo e o facto de escreveres, é uma forma de desabafares, um escape para ti (por vezes também se passa o mesmo comigo e escrevo, escrevo, e escrevo faz-me bem), e num aspecto a solidão tem um ponto positivo que inspira a tua veia poética.
Continua a escrever.
E se te sentiste triste por te pedirem que escrevesses um poema no dia dos namorados, lembra-te que és mais capaz do que essa pessoa que te pediu para escrever, e se o fez é porque godta daquilo que escreveste.
UM Beijinho
PAT

A solidão é a pior inimiga que alguem pode ter...

Pois é Pat, e agradeço-te por isso :) es 5* ! um abraço para ti e tem um optimo fim de semana !

Por vezes é mika :( há que ter força (problema é quando essa falta)...Um bom fim de semana a todos !!

ola Pat: li o k m mandast (e comentario em cima)... obrigado pela força. eu nunca gostei d poesia mas um dia tava numa aula e pa passar o tempo resolvi escrever. no dia seguinte voltei a escrever.. escrever.. escrever. cheguei a um ponto k so keria o meu canto pa escrever. tiv um relaçao e no fim perdi o k mais amava. obviament k nao aguentei o sofrimento e a poesia s tornara obsessao (ia pos foruns 'fazer frent' a poetas pk keria ser o melhor). nunca soube s o consegui. mas ao menos a minha mente evoluiu, o modo como falo tmbm. e as vezes.. pego numa folha e numa caneta, fecho os olhos e dentro da minha alma tento encontrar uma inspiraçao perdida.. :)
beijinho Pat

Olá!

Estive a ler e já há comentários a este texto há anos, o que prova que a solidão é um tema sempre actual!
tal como alguém escreveu; estou atras de um monitor, ninguem me conhece e aqui está realmente o que eu precisava!Só de falar um pouco!
Sei o que é estar só... Eu não tenho familia, e ao longo da vida tive poucos amigos mas todos os que tive estiveram muito bem comigo mas num tempo e num espaço, entendem? Assim que as cindições mudaram, acabou a amizade!entao, a conclusão a que eu chego é de que não tenho ninguem!As pessoas que eu chamei de amigo deixavam-me sempre para últim plano; primeiro vinha o namorado (que para toda a gente é sempre o mais importante), a familia as vezes e só depois eu (e diziam que era a sua melhor amiga!). Eu não sou pocessiva nem ciumenta por isso eu nem percebia!Achava normal!as vezes sentia-me triste e precisava que alguem ficasse comigo e o que ouvia era: nao fico!tenho que ir passar o fim-de-semana com a irmã!não vou deixar de estar com eloa para ficar contigo!e eu era tão parva que compreendia!achava normal!quando o namorado não delas não estava: faziam coisas comigo, se ele vinha eu dizia: bem,vou embora para ficarem a vontade!hoje descobri que a amizade,o amor pelo namorado/a ou familia não têm que se sobrepor uns aos outros!são amores diferentes!nao gostamos mais ou menos de um amigo do que de um namorado!gostamos diferente!percebi que era passada para trasquando eu fazia tudo por aqueles amigos, punha a minha vida para tras, desmarcava o que quer que tivesse planeado se visse que eles precisasm...e no fim de contas, eu não tinha ninguem!a minha amiga disse mesmo na minha cara: eu gosto de ti, mas nao tanto como gosto deles!e isso dói!e agora falo com ela e está tudo normal, porque apesar dela ser assim, ou tenho-a a ela(mesmo que pouco tempo e com pouca dedicaçao, ou nao tenho ninguem mesmo). Nao sei o que fazer porque com esta situaçao ela nao percebe que eu sou importante...
Enfim, agoramesmo estando com ela estou sozinha!tambem eu passo dias inteiros em casa porque não tenho amigos para fazer coisas e o meu telefone passa dias sem tocar...eu sei que a culpa é minha porque não pode estar todo mundo enganado mas estou farta de me sentir sozinha...e quero mesmo mudar isso.
há quem diga que nos devemos inscrever em actividades e eu concordo porém, a universidade ovupa.me todo o tempo. Estou perdida...

aleinad... é chato ! Não deves pensar que a culpa é tua... Apenas sentes-te desiludida, incompreendida e triste... Depois como as pessoas não correspondem às expectativas, acabas remetendo-te ao sitio no qual te sentes mais confortável e no qual não tens que presenciar alguns absurdos, etc... (em casa refiro-me)! Depois como tens o horário praticamente preenchido pela universidade, pelo stress (natural) que causa, torna-se difícil arranjares algum tempo para ti para recarregar forças, o que é mau para ti, pois como consequência, poderás não conseguir centralizar-te em alguns objectivos teus! Apesar de tudo, verás que todas essas experiências deram-te uma nova visão e percepção de alguns aspectos que dantes não tinhas, e consequentemente, serviram para o teu crescimento pessoal e para te conheceres melhor, tal como aos que te rodeiam ! Infelizmente, actualmente as pessoas cada vez mais fazem-nos sentir como objectos, e não dão valor nem nos olham como alguém semelhante... Causa-me alguma dúvida a forma como determinadas pessoas idolatrizam-se tanto, tentam superiorizar-se, mas esquecem-se do essencial... Simplesmente optam por valores errados, e seguem padrões sociais que conduz a determinadas situações (...) ... O que vemos igualmente é que, enquanto somos úteis denominam-nos de, e fazem-se, de "amigos" (com amigos desses...), e depois abandonam-nos, ou ainda, quando estão bem e tudo corre como o esperado, simplesmente "esquecem-se" (cof cof -- ) de nós... Depois quando já não lhes corre como o esperado, voltam a tentar usar-nos, ou melhor, reusar-nos... Somos tratados como meros objectos, e esquecem-se que igualmente temos sentimentos e nem se apercebem (ou não querem) que lhes estamos dedicar tempo, atenção, energia... Acho que nem tem noção que estão a deixar escapar momentos que jamais poderão ser recuperados, e que futuramente, poderá ser tarde já para alcançarem o que outrora tiveram e deitaram a perder, por mera inconsciência destes... Tens que ter força, e o que tens que fazer é procurares arranjar tempo de qualidade para ti, encontrares primeiro alguma paz, para que possas prosseguir com os teus estudos e depois analisares bem o que deverás fazer em relação aos assuntos que te referiste ! Mas tu melhor que ninguém saberás lidar com a situação, e tu mesma estás consciente do que se esta a passar... Tenta reencontrar-te e verás que conseguiras ultrapassar todas essas situações !
Abraço !! messas

A universidade absorve-me todo o tempo sim mas mesmo assim saio muito (participo em todas as festas academicas) só que vou só porque as coisas são feitas para a academia toda.sou muito sociavel, falo com toda a gente,com os meus estudos corre tudo muito bem e toda a gente acha que está tudo bem comigo porque estou sepre a sorrir mas mal acaba a época escolar fico dias sem fazer nada (quer dizer, trabalho no verão mas sem fazer nada social).
E fora as coisas da universidade, que encontras sempre alguem com quem ir (e mesmo assim não é tanto assim, muitas vezes não faço mais coisas justamente porque sozinha não tem piada), não tenho ninguem!não me estou a queixar!estou só a constatar a realidade!
sim, com isto aprendi muitas coisas!aprendi que não há amigos pois estes só existem num espaço e num determminado tempo, aprendi que não vale a pena gastar energia com as pessoas e aprendi que vale mais ser sempre simpatica para me dar bem com toda a gente mas nao deixar que estas cisas passem de relações superficiais!

Ya, sei ! Escondes os verdadeiros sentimentos, dai haver alguma incompreensão, e todos pensam que estás bem, quando na verdade nao estás ! Passa-se exactamente o mesmo comigo ! Saio imenso, festinhas, raves... opa.. é cmg xD .. e ao verem-me assim acredita que nem lhes vai nas mentes o quanto "perdido" por vezes me sinto!! mas continuando... maioria das pessoas julgam que por seres da forma que és nao sofres! Continua assim, diverte-te quando podes, sai, socializa, comete la algumas maluquices (com cuidado lol) pois simulando e minimizando o estado em que te encontras, poderás ser capaz de melhorar, quem sabe !!

Não!ser assim não me ajuda em nada!e socializar tanto como eu faço também nalo ajuda em bnada porque as pessoas que conheço,acabo por nao falar mais com elas ou acabo só a dizer-lhes olá quando as vejo na rua!estou perdida!estou farta de ser sempre a que dá mais e recebe menos!enfim, sinto-me perdida e sozinha!

Eu identifico me mto contigo aleinad,sei bem o k é estar la para os outros e dps para nós..conta se pelos dedos,ja tive tanto e agora...tenho 26 anos e a vida de ha uns anos para ca tem sido so decepçoes..so perdas,so tristeza..a minha vida parou no tempo..nada anda para a frente..por mais k eu tente..ela teima em nao mudar!Sou uma pessoa bem disposta apesar de tudo..pelo menos tento.E espero k um dia isto mude..

É que é mesmo isso!estou sempre a dar mas depois não tenho ninguem que olhe sequer para mim!e o que mais me chateia é que sou mesmo burra porque mesmo vendo isso,continuo a fazer tudo por eles!

Tb eu..parece k nao aprendo!

E que atitudes sugeres que passemos a ter para mudar isso?

Fazer coisas k gostamos..para nos sentirmos melhor connosco próprias,nao k va resultar mas para ter dias melhores percebes?!a qualquer altura as coisa podem mudar..eu acho k nao podemos nos sentir sempre em baixo pk assim é mais dificil de ganhar forças.temos k nos valorizar..eu confio em mto poucas pessoas e assim é melhor para mim..o de estar la para os outros é so kd é familia pk se for uma amiga k eu tinha mta estima e ela me der para traz kd eu precisar dela(o k ja aconteceu)eu limito me a ser para ela como para qualquer amigo comum..e claro k nada mais vai ser igual..eu propria nao deixo...

Oh Carla mesmo que quisesse fazer outras coisas fazia com quem? É que não tenho amigos nem familia por isso... só tenho colegas com quem falo sempre muito bem mas de nada em especial e que nem se importam comigo nem me convidam para nada em geral. Cada um tem o seu grupo e de maneira geral ninguem entra!e quanto a fazer o mesmo as pessoas que nos fazem mal, eu nao consigo fazer isso!ja disse várias vezes que ia fazer o mesmo que a minha amiga me faz mas a verdade é que não consigo!agora mesmo ela acaba de entrar no meu quarto porque lhe apetece falar e eu estou a faze-lo normalmente...mas estou farta disto!assim ela tem-me como garantida e nunca me vai dar valor!

Se calhar por isso mesmo é que ela não te dá valor, e pelos vistos ela precisa de desabafar contigo pois procura-te tenta não estar tão disponivel para ela, para ver se a tua amiga percebe que não é o centro das atenções na tua vida. Mas tens de pensar de que apesar de tudo não tás assim tão sozinha pois essa tua amiga depende de ti já reparaste.
Sabes que apesar de triste podemos fazer muita coisa sozinhos, apesar de a solidão andar de braço dado conosco, tens de aprender a gostar de estar contigo, tenho a certeza que ajuda a sentireste um bocadinho melhor tenta.
beijinhos e força
Pat

Olá CARLA e ALEINAD. Me identifico muito c/ vcs.
Sou simpática, gentil, fiel, prestativa, mas me sinto muito só. Estou c/ trauma de amizades. Só aparecem pessoas falsas, interesseiras, oportunistas e q/ só querem receber.
Messas obrigada pelas palavras de apoio.
monykat31@hotmail.com
Bjs.

Estou surpresa em ver pessoas tão solitárias e c/ histórias de vida tão parecida c/ a minha.
Costumo dizer q/ os filhos são o retrato daquilo q/ vc cria. Fui criada p/ me dedicar única e exclusivamente às amizades. Eu dei mais valor às amizades do q/ ao amor e por isso estou só. E gente fodida e solitária todos se afastam. Eu fui amiga de todos, mas todos são inimigos ocultos q/ só me procuram quando precisam me transfomando em sua última opção ou até preferem ficar só do q/ mal acompanhados da minha companhia segundo eles.
Prefiro um inimigo declarado, pois é mais fácil de lidar porque vc sabe como se defender.
O inimigo oculto é difícli de lidar porque não esperamos o golpe, então vem a decepção, a raiva, a mágoa de quem nos traiu.

Tristeza, solidão, abandono, tédio, desprezo; sem alguém p/ dividir emoções; nenhum telefonema, e-mail, convite p/ sair, etc.
Chego a sentir inveja dos mortos.
O meu maior erro foi agradar à todos, esquecendo-se de mim mesma.
O q/ eu mais quero na vida é amar, ser amada, ter a minha casa p/ cuidar e um cão p/ brincar. Eu sempre fui caseira; eu não nasci p/ ser executiva, nasci p/ ser Amélia. Sinto falta da vida simples à dois.
De coração sinto muito por vcs todos q/ estão numa situação de solidão e tristeza como eu.
Obrigada pelo apoio.
Beijos.

ela nao precisa de mim! só fala comigo porque está cá.... porque ela tem muita gente!

ai meu deus!nao sei o que se passa connosco!

ola

Apesar de "sofrer" do mesmo que vos, meu caso é diferente.. Apesar de ser sociável, sou uma pessoa tímida e muito para o calada, não por querer, mas por não saber que dizer, por muito que pense as palavras não surgem. E sendo eu um 0 a ter conversas, isso leva-me facilmente a solidão. quer seja pessoalmente, quer seja pela net, quer seja por telemóvel, raramente tenho uma conversa de jeito seja com quem for.. e se for pessoalmente, a coisa é ainda pior pois ano consigo sequer dar o primeiro passo para conhecer seja quem for, parece que fico bloqueado!!

Minha vida é algo preenchida, trabalho durante o dia e estudo a noite, isso me preenche a semana e ainda o sabado de manha, ficando apenas com o sabado de tarde e domingo para fazer seja o que for, sendo que ja nem falo em tempo para estudar.

Em relação a amigos, acho que só a meia duzia de pessoas posso chamar isso, sendo que o resto são mais conhecidos que outra coisa...

Apesar de só/já ter 22 anos nunca tive namorada, nem sequer beijei ninguem. Nunca me aproximei muito das pessoas, nao por nao querer, mas por nao ter acontecido, por ser calado.. Unica pessoa que me aproximei mais, acabou por me magoar, alias, infelizmente ainda penso demasiado nela e no que ela me magoou, o que me faz sentir pior.

Meu trabalho é muito parado, sendo que trabalho sozinho, e que pouca gente cá bem, o que me faz sentir ainda mais sozinho, ja que passo maioritariamente as horas de trabalho sozinho e sem nada para fazer. Os estudos, como ando a noite, tambem é aulas e pouco mais, restando os intervalos para conviver um pouco.

Apesar de varias vezes nao ter com quem sair, nao é isso que me faz ficar em casa.... saio na mesma, mesmo que sozinho em casa. Não vai ser por ficar em casa que vou arranjar companhia ou que me sentir melhor..

Vou a discotecas e coisas do genero e aproveito para fazer algo que gosto bastante, dançar. Isso ajuda-me a sentir melhor mesmo que no final esteja la sentado a ver todo a gente a conversar e eu ali "sozinho" no meio da multidao, pelo menos por momentos me distrai e diverti.

Sou do signo leão, e para um leão é importante ter a atenção dos outros. Eu necessito dessa atenção, mas tambem nao quero ser o centro das atenções, apenas quero sentir que alguém me viu, que alguém reparou em mim, nem que apenas esboce um simples sorriso, que ate posso nem ser para mim esse sorriso, mas que eu interprete como sendo para mim, já faz brilhar ligeiramente a minha alma...

Tal como a carla, tambem quero o mesmo que ela, amar, ser amado, ter a minha casa p/ cuidar e um cão p/ brincar, ter uma vida simples a dois...

Apesar de ter esperança nisso, nao acredito mt devido ao minha falta de saber conversar... sendo que essa parte do conversar é um pouco dificil de explicar...

Olá,

ontem entrei por acaso nesta página e fiquei a ler sem parar todos os comentários, todas as vivências, todas as tristezas. Por fim, fui-me deitar e passei horas acordada a pensar na vida enquanto as lágrimas me escorriam pela cara. Sempre fui uma pessoa muito comunicativa. Trabalho como recepcionista e como tal vejo muitas pessoas e falo com muitas mais pelo telefone. Mas são conversas de circunstância....meramente profissionais. Tento não pensar no que vai mal na minha vida mas ás vezes dou por mim a pensar....será que estou a fazer algo de errado???
Tenho muitos "conhecidos" mas não passam disso mesmo...meros "conhecidos", que por um motivo ou por outro passaram na minha vida e deixaram o contacto. Mas de que me serve esse contacto?? Envio uma msg por outra a perguntar...está tudo bem ctg? Como vai a vida?? Pergunto pelos filhos, pelo trabalho, pelo cão pelo passaro e no fim acabamos por dizer...quando combinamos um cafezinho??? Eu respondo sempre...um dia destes...mas esse dia nunca chega. Sinceramente não me entendo a mim mesma. Prefiro passar horas em frente ao meu pc..a pesquisar, a jogar, a ouvir musica, a ver um filme.
Eu gosto de estar sozinha. Aluguei uma casinha para mim há cerca de 1 ano. E pensei...eu gosto de estar sozinha, no meu canto, no meu espaço...de inicio sentia-me bem. Agora pergunto-me se começo a sentir na pele a diferença de estar sozinha num determinado espaço por um determinado periodo de tempo....e estar realmente só. Já sofri muito nesta vida e, talvez com medo de sofrer novamente, me fui isolando e afastando das pessoas. Desde o tempo de escola que não tenho uma amiga, uma confidente...a quem possa ligar a qualquer hora com a certeza que me escutará e virá ao meu encontro para me dizer umas palavras de conforto.
Para mim, as mensagens que troco com os meus "conhecidos" não me dizem nada...são sem sentimento. É muito fácil perguntar...está tudo bem...mas certamente que "os conhecidos" quando perguntam isso estão apenas a ser simpáticos e esperam sempre que a nossa resposta seja que está sempre tudo bem. Pq se por algum motivo, dizemos que algo vai mal...a resposta instantanea é...com o tempo isso passa...vai correr tudo bem.
Não é isso que quero ouvir...será que estou assim tão errada?? Será que espero demasiado dos outros??
Prefiro a companhia do meu pc...ao menos posso desabafar tudo o que me vai na alma sem ter que esperar que ele me responda. Quando não se tem expectativas...não se sofre.

Desculpem este desabafo mas desde ontem que fiquei com vontade de dizer um pouco do que vai aqui dentro.

Não tenho soluções para vocês...apenas posso dizer com toda a certeza que não estão sozinhos...infelizmente somos muitos nesta situação. Que por um motivo ou por outro elegemos a "solidão" como a nossa melhor amiga. É tão triste dizer isto...nunca o tinha dito mas começo a aperceber-me do vazio em que a minha vida se está a tornar.

Beijocas para todos :)

Ola Marina....

De uma maneira ou de outra, a solidão nos acaba por apanhar... se leste alguns comentários, reparast , cada um tem a sua história com a solidão, e todas elas sao diferentes....

Haverá cura para a solidão? eu pessoalmente acredito que sim... acredito que a solidao se conbate com alguem a nosso lado k nao nos deixa ficar sozinhos com a solidão... agora se me perguntarem se acredito que eu vencerei a solidão, direi que ate tenho esperança, mas que nao acredito mt nisso....

Agora enquanto tivermos como melhor amigo a solidão, axo que devemos pelo menos fazer aquilo que gostamos, mesmo que o façamos sozinhos! Nao é que isso nos faça sair da solidão, mas por momentos estivemos fazendo algo gostamos e que nos fez esquecer essa companhia diaria...

cumps

Vou escrever a minha vida tediante e solitária num diário secreto.
Duvido q/ exista alguém no mundo tão solitária e carente quanto eu.
Quando alguém me faz algo maldoso e obviamente volta a fazer, estou sempre a perdoar; mas quando cometo um pequeno deslize, as pessoas não perdoam.
Não me conformo como uma mulher bonita e inteligente como eu pode estar só. Sou caseira e adoro a vida à dois, mas não consigo fincar raízes.
Não aceito o tédio e a solidão como resposta da vida.

Oi Mônica.....

Dizeres que "Duvido q/ exista alguém no mundo tão solitária e carente quanto eu." nao é correcto... tal como tu, existem mais pessoas na mesma situação... Sou um pouco ocmo tu caseiro, gostava de ter vida a dois, mas nem por isso tenho...

Gostava de simplesmente ter kem me desse alguma atançao, mas nao tenho, gostava de ter simplesmente alguem com kem sair, mas nao tenho, gostava de ter simplesmente alguem com kem dizer umas palavras, mas nao tenho......

Como podes ver, minha vida tb nao é facil...

Olá,

Helder obrigado pela tua resposta...é sempre bom saber que alguém leu os nossos desabafos e teve a preocupação de responder.

Penso que não estamos aqui para "medir" quem sofre mais com a solidão.

Mónica, fico feliz por ver que tens muita confiança em ti própria e que não te conformas com o teu actual estado de vida. Isso é meio caminho andando para se conseguir alguma coisa positiva. Não devemos baixar os braços, por muito que ás vezes seja o que apetece fazer.

Apesar de estar sozinha neste momento, vou sempre fazendo aquilo que mais gosto...ler, ouvir musica, ver uns filmes, pesquisar....isso vai-me dando algum prazer. E se formos a ver bem....a vida é feita de momentos. E temos que ser nós a proporcionar esses momentos.

O meu medo é que esta minha forma de vida neste momento se vá instalando e quando eu der conta seja tarde demais. Tenho 31 anos e sinto-me bem assim....não posso dizer que sou feliz. Pq essa felicidade só vou ter quando encontrar alguem com quem possa partilhar a minha vida. Mas posso afirmar com toda a certeza que tenho momentos de felicidade. Ás vezes essa felicidade está nas mais pequenas coisas. Foi isso que aprendi a fazer....e ainda tenho muito que aprender. Sou feliz quando ouço uma música que gosto e danço ao som das baladas. Sou feliz quando choro num filme romântico...isso faz-me sonhar. E sonhar faz parte da vida.

Em cima falaram em signos....pois o meu é o mais romântico de todo o zodiaco...peixes. E talvez por isso....ainda acredite em principes encantados. Por enquanto quero acreditar que o meu principe existe e anda por ai á minha procura....o meu receio é quando deixar de acreditar nisso.

Criei um blog há uns dias...mais uma coisa que me dá prazer. Adoro tirar fotos.

Os "conhecidos" que tenho não me preenchem tal como estas minhas pequenas actividades diárias. Prefiro ficar em casa a ler ou a ver um filme ou a dançar do que ir beber café com eles...e passar a tarde a dizer coisas sem sentido e que nada têm a ver comigo.

Não sei em que momento da minha vida comecei a pensar como penso agora...mas acredito que temos que nos ir adaptando ás diferentes fases da vida...e esta fase diz-me que estou melhor no meu cantinho. Será que estou errada??? Só o tempo o dirá. Só espero que não seja tarde demais.

Beijocas a todos,

Marina

"Perdi-me dentro de mim porque eu era o labirinto, e hoje quando me sinto, é com saudades de mim... "
sem duvida como me sinto... choro em quanto escrevo... sinto o vazio, o nada... nada de nada, perdi a alegria que contagiava as pessoas que me rodeavam... estou so... sinto que as pessoas que me rodeiam nao sao de facto minhas amigas mas sim meros colegas... tou sem objectivos de vida.... sem nada em que me agarrar... porque... para ondes foste tu pedro? que me aconteceu ? perdime! que saudades que tenho de mim... volta pedro!!

Olá Helder.
A Marina tem razão em dizer q/ não estamos aqui p/ ver quem sofre mais de solidão. Digamos q/ compartilhamos da mesma dor.
Marina e Helder, obrigada pela atenção.
Bjs.

Monica se quiseres falar um pouco adiciona:

marina_dreams@hotmail.com

Quem quiser pode adicionar.

Falar nunca fez mal a ninguem. E como nos entendemos uns aos outros talvez seja mais facil desabafar.

Beijocas para todos,

Marina

ola marina
adicioneite aos meus contactos espero que nao te importes. pedro

estou cansada de observar os outros e tentar perceber porque se movem, porque sorriem e porque vivem, de que cor são. "gosto" da solidão porque já a conheço e porque é com ela que partilho o meu dia a dia. digo isto hoje ... amanhã odeio-a. ela é como um namorado infiel... alimenta-se da nossa alma e vai-nos atirando lentamente para o abismo. vai-nos sussurrando ao ouvido palavras calmas e doces enquanto nos rouba o querer e nos entrega ao desalento. todos os dias digo que vai ser hoje. que vou começar a sorrir... mas não me sinto motivada. acho que sempre soube que o meu destino me reservava a solidão como companheira de uma vida sem projectos a cumprir. deixei-os esquecidos no passado quando decidi que um de nos tinha que ser feliz. ganhou ele...sempre foi mais forte. e ganhou a solidão uma amante vadia que a detesta mas não a consegue abandonar. perdi-me à muito, a minha alma...essa..simplesmente não sei onde está.
a todos vocês... obrigada pela partilha :)

Olá,

Não sei que se passa com o meu menseger mas não consigo entrar...diz-me sempre que o ID não está correcto.

Fiz outro mail...

marina_78@live.com.pt

Pedro podes adicionar este...e desculpa pelo incomodo :)

Ola li...

Não deves deixar a solidão nunca ganhar... tens de lutar sempre contra ela, mesmo que seja um luta injusta, deverás sempre lutar, não deves nunca deixar que ela consuma tua alma... haverá sempre algo que gostes de fazer, haverá sempre algum sonho que gosta-ses de cumprir, e é nisso que tens de te focalizar, é fazer essas pequenas coisas que te dão prazer, é isso que te ajudará a combater a solidão, é isso que manterá viva a tua alma....

ola marina....
nao leves a mal mas vi o teu endereço d email nos mail's k recebo... s kiseres podes adicionar: sebastopolos_9@hotmail.com

bj** e dscp a 'lata' :s

Olá a todos.
já repararam que somos tantos a sofrer com a mesma causa a solidão que não par ade crescer e de nos fazer sentir tristes, sozinhos e cada vez mais em baixo. Contudo façam como eu talvez ajude um pouco, somos tantos e aqui ao leres e ao desabafarmos estamos a falar indirectamente um com os outros, e por estes aspecto este bocadinho enquanto estamos aqui entretidos ficamos um pouco menos sós e a solidão parece que nos abandona pelo menos durante os minutos que estamos entratidos a ler e a comentar estes blogs.
Beijinhos a todos e já agora desejo uma feliz Pascoa a todos, e lembrem-se eu pensei em voçês espero que isto os ajude a sentirem-se um pouco menos sós.
Patrícia

Olá

Li a maior parte das mensagens e vi que afinal não estou só no meio desta solidão. Tenho poucos amigos , mas esses, não compreendem o meu sentir, a minha dor, tornando-se cada vez maior; Não ter um ombro amigo onde possa soltar as minhas lágrimas, os meus gritos de dor.

Maria

O solitário pede socorro...

Quem quiser enviar e-mail, pode entrar em contato:
monykat31@hotmail.com

Bjs.

A solidão surge - refiro-me á solidão na sua versão mais pura - quando o nosso espirito está destituído da presença de Deus.

Monica eu ja te adicionei no meu msn.Beijinhos

Hoje é um dos piores dias.
A solidão hoje consegui vencer-me, e estrangular-me, para além de me sentir tão só no meio da multidão, a angústia cresceu dentro de mim, só me apetece chorar e desistir, quantas e quantas vezes pergunto porquê, Porque é que a vida é tão dura para uns e sorri com tanta frequência para outros???
Estou no meio de uma ilha tão bonita, mas estou prisioneira pelo mar que me rodeia e pela solidão que se torna cada vez maior e sufocante.
Hoje não tenho forças para dar uma palavra de ânimo a todos aqueles que se sentem como eu. Apetece-me desistir....................

Patrícia :( não fiques assim ! És forte, tens apenas que ter confiança em ti mesma ! Falas que estas numa ilha... Também eu estou, e igualmente sinto-me preso por vezes ! Nessas alturas devias tentar dar um passeio pela praia, ver o mar, ou então em algum sitio que achas que te possa transmitir calma e paz ! Poderá não melhorar, porque isso é impossível, mas por vezes é relaxante e ajuda-nos a dissolver um pouco a tristeza, nem que por breves momentos, enquanto contemplas algumas coisas que, apesar de simples, são belas e ajudam à alma ! Um abraço e que tenhas muita força ! Não desistas!!!

Messas oi.
voltaste andavas desaparecido, senti falta das tuas palavras.
Obrigada pela força.

Patrícia, não tens nada que agradecer ! Espero que tudo esteja a correr-te melhor, e que tenhas ao menos conseguido abstrair-te um pouco dos sentimentos tristes que estavas a sentir :( ... Por mais duro que seja, não te podes deixar ir abaixo, deves tentar encontrar alguma força... Fá-lo por ti (uma vez que é difícil obter alguma dos "amigos") para que consigas alcançar alguma paz, e ganhar algumas forças (duradouras, espera-se) para enfrentares o dia a dia com um pouco de mais optimismo e felicidade, uma vez que o mereces ! Peço igualmente desculpa por não andar muito presente, mas eu mesmo tenho-me isolado um pouco e andado um tanto quanto introspectivo, à deriva em memórias passadas e sentindo-me deprimido com algumas situações com que me deparo e com coisas que me rodeiam, mas.... nada de novo ! Já faz parte de mim... :) Um abraço a todos e um óptimo fim de semana ! Um beijinho para ti Patrícia, e muita força também !

estiv a ler o teu texto patricia, nao desistas
andei mt tempo sozinho... ate k m habituei ah solidao
agora, td depend d mim (opçoes, opinoes, decisoes..)
mais tard irei tar preparado pa enfrentar os obstaculos da vida

beijo :)

O PIOR DA SOLIDÁO,É PERDERMO-NOS DE NOS MESMOS.

Ola a todos entrei nesse endereço pois estava pesquisando sobre a solidao e fiquei estarrecido com tantos depoimentos de pessoas que se sentem solitarias.
Eu acredito que solidao è um estado provisorio, ou curto da alma ou seja nòs nos perdemos de nòs mesmos e estamos a procurar algo que justifique essa perca, por mais que estejamos acompanhados nòs sentimos sò.
A meu ver em alguns casos isso se dar por nao acreditar no presente,e na vida futura, nao acreditar em si mesmo devemos reavaliar tudo a nossa volta ter certesa que somos criaturas que temos potencial Jesus ja nos dizia vois sois deuses vois podeis tudo e devemos acreditar que temos potencial para sairmos desta situaçao muitos de nòs nao entendemos os reveses da vida e culpamos tudo e todos por estarmos na condiçao em que estamos e escquecemos que o unico responsavel por esta situaçao somos nòs mesmos somos criaturas individuais e todos temos livre arbitrio entao escolhemos essa condiçao.Nosso pensamento tem muita força e todos nòs somos o que pensamos, todos temos dificuldades,desafiose problemas entao nao vamos fortalece-los torna-los maiores do que ja sao vamos fazer com estejam cada vez menores sejamos positivos buscando sempre ajuda seja de proficionais da saude seja de forma indireta atraves de amigos pessoas em geral, mensagens que venha a nos forta lecer muita paz e luz a todos

Tenho 17 anos, não é facil enfrentar isso principalmente sozinho ja to meio q acostumado a passar por isso sozinho axo q somente palavras não descrevem a solidão. essa dor que aperta e nos corroi por dentro sempre inconstante sem muitos motivos. ja me culpo muito e isso só piora as coisas ja fiz de tudo pra tenta melhora mas sempre piora...oque seria solidão falta, insegurança, medo...minhas ultimas´palavras pra vcs- antes idiota do que infeliz não perca tempo se lamentando ou se matando felicidade é muito mais que que ter é sentir... ecomo disse o grande Renato Russo- " O Mal Do Século é a Solidão"

Olá Rui:
Obrigado pela tua força, eu sei que por vezes tudo depende de nós, mas há dias em que o olhar á volta, o tentar encontrar a paz, na beleza da noite ou no amanhecer, nada nos anima e pensamos que tudo poderia ser diferente, e o porquê é uma constante....Leva-nos a desanimar e por vezes ter vontade de desistir.

bjinho
Patrícia

a solidão é uma morte lenta que acaba com a alma. gosto de falar e trocar ideias. meu email é: slayer.exploited@gmail.com

Na noite que se avizinha, um mar de gatos com cio invade os
sotãos, ensanguentando as memórias com a dor pungente dos dias
em que o gume, o terrível gume das horas afiadas, rasgava os
espíritos. Já o clarão das ruas toldava os cérebros com
angústias venenosas e vertigens de suicídios sonhadores, na
vontade de fugir ao inóspito vazio do tempo da ausência..

gosto de conversar e trocar ideias, chamo-me carlos

slayer.exploited@gmail.com

Carla e Marina, eu não tenho MSN, não gosto. Marina enviei-lhe uma mensagem p/ marina_78@live.com.pt há algum tempo.
O curioso é ver pessoas de todas as idades se sentindo só.
Hoje eu sonhei c/ Deus sorrindo pra mim dentro do Sol num céu azul. Raramente acordo feliz como acordei hoje.

Seduzido pelo rodopio
Embriagado de vertigem
Os néons ferindo como gritos
Deixo-me possuir pelo frémito da multidão
Num desejo de girar, sem parar
Até cair
Até cair
Tudo são sombras difusas
Incertezas, especulações sem sentido
Quero mais é o rodopio
A lascívia sem fim deste carrossel atroz.

É sempre bom conhecer novas pessoas para conversar. ola, o meu nome é carlos, e o meu email é: slayer.exploited@gmail.com

Gostei muito do texto, porque faz a distinção entre solidão e carência. As pessoas confundem os dois conceitos... Quem tem bastante no seu interior não precisa muito de fora e não pode afirmar que é solitário pois está em contacto com a sua própria fonte.

É isso Sonia, pode-se buscar a felicidade na própria essência do ser, há uma diferença entre carência afectiva e solidão

Desabafo: Sinto-me muito sozinha aos Domingos. Não tenho nenhuma companhia em dia algum, principalmente nos fins de semana. Gosto de passeios culturais, mas não encontro companhia p/ tal e daí me dá desânimo e vergonha em ir sozinha. Andar de bicicleta, ir à parques, clubes, shoppings, teatro, cinema, restaurante, rir à toa, etc. Gosto das coisas simples do dia a dia, mas não encontro alguém q/ goste destas coisas p/ poder compartilhar, dividir emoções; eu sei q/ tenho os meus problemas e defeitos, mas não sou uma má companhia; sou educada, tenho boa aparência, sou discreta, reservada, não entendo qual é o meu defeito, acho q/ é mesmo a praga q/ a minha mãe rogou dizendo q/ eu nunca teria nada na vida e nem ninguém. Minha vida ao seu lado é um inferno, às vezes me sinto até o próprio Bebê de Rosemery ou o 666 de tanto insulto, xingos e humilhações q/ sofro todos os dias, além de falar mal de mim pra todos, e as pessoas tomam bronca de mim. Isso me deixa c/ a estima baixa e sem ânimo pra lutar pela vida, preferindo a morte; tanto q/ quando alguém morre jovem, penso: Que bom, sorte dele e azar o meu q/ ainda estou aqui.
Tive um sonho muito lindo c/ Deus e percebi q/ não sou amaldiçoada por Ele como a minha mãe diz. Sei q/ sou uma pessoa de coração bom, mas sinto q/ tenho uma aura ruim e negativa por causa do ódio q/ a minha mãe nutre por mim em ser sua filha bastarda, atrasando a minha vida, pois eu tinha tudo p/ evoluir e ser feliz na vida. Se eu contar o q/ se passa comigo e o q/ acontece na minha casa, ninguém acredita, pois eu nunca vi na casa de ninguém. Eu sei q/ tanta negatividade é atraso de vida. A maior lição de vida q/ aprendi é não esperar nada de ninguém. Eu esperava muito das pessoas e acabava me frustrando, hoje só espero em Deus, só Ele sabe o sofrimento q/ passo. Obrigada. monykat31@hotmail.com

Estes ultimos dia tenho estado mais em baixo. sinto abandonado. sinto que vivo num mundo a parte, sinto como se vivesse num mundo paralelo a este, nao sei se viram o filme "mirrors", espelhos em portugues, em que no final o protagonista fica aprisionado do outro lado dos espelhos, ele via toda a gente, mas ninguem o via, é assim que me sinto. várias são as x em que olho em redor, e nao vejo ninguem a meu lado!
pode ate o lugar onde me encontro estar cheio de pessoas, mas é como se fosse invisivel perante essas pessoas, é como se tivesse do outro lado de um espelho!
Nao tenho mt com quem falar! basicamente falo para as pessoas pela net, ou tele. no trabalho ate é de atendimento ao publico, embora pouca gente atenda, mas nao dá para preencher o basio em mim, nao dá para preencher esta solidao. sou visto como um funcionário do local onde trabalho, e nao como o helder! e tb sou unico que lá trabalha... tudo isso leva a sentir ainda mais só!

no meu tele, kase nao tenho numeros, e maioria, sao de pessoas que conheci na net. sao mts as x que olho para o tlm, a ver se algum conhecido se lembrou de mim, mas raras sao as x que isso acontece!

sinto-me tao só, sinto uma mágoa tao grande por ser assim como sou!

Olá Helder, sei como vc se sente, pois sinto isso todos os dias, principalmente nos fins de semana. Se vc quiser me enviar um e-mail, ok. monykat31@hotmail.com

Fico triste por não encontrar pessoas p/ compartilhar os mesmos sentimentos, objetivos, ideais, sonhos, pensamentos e emoções. Não conheço ninguém q/ gosta de cultura e das coisas simples da vida como eu. Quando estou c/ alguém procuro me distrair c/ coisas boas e evolutivas, mas não há reciprocidade.

Olá a todos,

tomei uma grande decisão na minha vida....decidi que a minha felicidade vai começar a depender apenas de mim e dos meus actos. Tenho 1 amiga minha e 2 colegas de trabalho que estão com uma depressão. Os sintomas que elas têm são iguais aos meus....muita tristeza, isolamento, vontade de chorar constantemente, dores de cabeça, dificulades em dormir, falta de memória, pouca vontade para fazer alguma coisa. Elas foram á médica e agora estão a tomar montes de medicamentos...para dormir, calmantes, antidepressivos....até xanax elas estão a tomar. E eu pensei para comigo: " eu não quero isto para mim"

tenho pensado muito na minha vida. Tenho apenas 31 anos e ainda tenho muito para viver. Neste momento não tenho nenhuma relação e é assim que quero continuar até me sentir bem comigo própria.

Inscrevi-me num ginásio há 3 dias e vou começar a ir quase todos os dias. Faz-me falta sair de casa e ver outras pessoas. Tb decidi que vou passar menos tempo na net. passava aqui horas enfiada. O pc era o meu grande companheiro. Mas isso acabou....acreditem que me custa muito....é quase como uma desintoxicação de uma droga...algo muito viciante... mas tenho conseguido. Venho apenas á net uma meia hora por dia e depois obrigo-me a mim mesma a sair....tenho visto alguns filmes que me ajudam a esquecer este meu vicio.

Tb tomei a decisão de contar á minha familia o que se estava a passar comigo e fez-me bem desabafar. Embora saiba que apenas eu possa resolver esta minha situação, e bom saber que eles se preocupam. Ficaram todos muito surpreendidos, principalmente a minha irmã mais nova pq eu aprendi a meter uma mascara em que escondo o que vai dentro de mim. Costumo brincar e rir muito e ninguem suspeitava sequer que eu estava a passar por isto.

O meu próximo passo será dar passeios....nem que seja sozinha...sair mais de casa...neste momento a minha vida é casa-trabalho-casa....excepto o ginásio que comecei agora. Mas vou mudar isso....tenho que mudar. Confesso que não tenho muita vontade de o fazer...não sei porquê...falta-me iniciativa para me vestir e sair...passear...mas vou conseguir. Estou muito decidida a mudar o rumo da minha vida.

Fui á farmácia e comprei Lvetan para me ajudar a dormir melhor sem que vicie e Sargenor 5. Este medicamento não faz mal nenhum pq é um produto natural e está indicado para fadiga fisica, fadiga intelectual e perturbações do sono. Ainda só tomei 2 dias e por isso não vos sei dizer se resulta...A farmaceutica disse-me que o facto de não conseguir dormir origina dores de cabeça, falta de memória, cansaço fisico e intelectual...e o mais importante...não nos deixa pensar nos problemas da vida como devemos. Um problema que pode até ter o tamanho de uma formiga....transforma-se em algo assustador.

SOLIDÂO....o que é isso amigos???

Temo-nos a nós próprios e por isso nunca estaremos sozinhos. Todos nós precisamos do afecto e carinho de alguem, seja amigos, familiares ou namorado/a....precisamos de saber que alguem se preocupa connosco e que fazemos falta a essas pessoas.....mas se não estivermos bem com nós proprios...dificilemente estaremos bem com os outros.

Precisamos dos outros?? SIM....mas não devemos deixar que esta necessidade se transforme em depêndencia. Temos que descobrir a felicidade de estarmos com nós mesmos....só depois virá a felicidade exterior...

Bem...vou-me calar...já escrevi demais....mas queria deixar aqui a minha palavra....acreditem que cada dia que passa e cada atitude que eu tenha para combater esta fase da minha vida...será uma grande vitória para mim.

Beijocas para todos

BE HAPPY :)

Oi Mónica.

Isso que vc sente, o facto de não encontrar alguém com quem possa dividir os seus interesses e que alimentem os seus gostos e forma de vêr a vida, infelizmente acontece com muita gente.... Tanta gente se queixa do mesmo. Mas como é possível haver tanta gente que se queixa do mesmo e continuam sozinhos? será falta de comunicação? Há tanta gente como vc Mónica. Abra os olhos e dê mais de si.

Quanto a essa história da sua mãe dizer que vc não presta ou que nunca há-de chegar a lado nenhum, etc, etc, eu sei que isso arrasa com a auto-estima de qualquer um. Eu tb sofro por os meus pais não me darem valor, mas não nos podemos deixar dominar por essas crenças negativas que incutiram em nós...

Se vc estiver em baixo e sem auto-estima as pessoas não vão olhar para si, infelizmente é a realidade.

Tente arranjar alguma coisa que goste de fazer um hobbie ou uma actividade física ou artística e vai vêr que encontra gente com os mesmos gostos e interesses... e levante a cabeça.

Ignore quem fala mal de si...não se centre nisso... logo logo vão desistir de a arrasar.

E pense todos os dias que é boa pessoa e que VAI ser feliz, respeitada e amada...assim acabará por atrair gente que a respeite e admire.

Carlos,
Como é que uma pessoa como vc se sente só???...meu Deus o mundo anda desconectado mesmo...Todos nos queixamos de solidão e temos tanto para dar e receber. Que raio se passa com o mundo?

Mónica ACORDE!!!

Aquilo que os outros pensam não é o que você é!
Acredite mais em você... eles sentem a sua fragilidade
por isso é que abusam. REAJA!!!

Você é mais forte do que aquilo que julga.

oi Sónia, obrigado pelo elogio. vai em frente com a sua luta, não deixe a solidão e o isolamento acabar com você. força

carlos

nos so tamos nisto pk alguem dicidiu nos eskecer e knd assim acontece estamos mortos por dentro...eu penso nisto nos so morremos knd somo eskecidos...sinto m assim morto n tenhu alento pra nd saiu po trabalho passo a vida a correr contra o tempo mas parece k o tempo m vai apanhar em 27 anos d vida nunca vi nd cm isto cada dia k passa vejo tds a fazerem as suas vidas e eu continuo na mesma n envelheço o tempo parou pa mim vejo as coisas k deixei d pra tras k desperdicei o meu maior erro...tenhu k m ajudar n poço ficar nesta solidao k m corroi o pouco d alma k m resta tantos amigos tanta gente nesta cidade onde e k essa pessoas estao?passe onde passar e cm se caminhase sozinho isto e o mundo onde vivemos cada um por si... sou simplemente um tigre solitario em busca d algo para sobriviver...temos k nos ergueer e lutar contra isso es eterna solidao k se apodera d cada um temos k ser o elo mais forte..nos havemos d conseguir

Sonia Pereira vc tem razão. Preciso mudar o modo de viver a vida, senão passarei o resto dela sofrendo. Acho q/ eu sou carente, por isso q/ as pessoas se aproveitam da minha ingenuidade. Isso foi falta de ter alguém p/ me apoiar e me preparar p/ a vida, mas o mundo está me ensinando através dos golpes q/ levo. O pior de tudo não é ter alguém, mas ter alguém q/ te enterre, principalmente por ser alguém muito próximo da gente.

Boas

Compreendo perfeitamente o que esta sentindo nuno thiago... as x em chats, meu nick é morto e sabe pk? porque apesar de ter vida, sinto-me de certa forma morto, morto por dentro... A vida tem me passado completamente ao lado... as x sinto que vivo num mundo a parte.... que as x la aparece alguem com quem faço um bocado ligaçao ao mundo real....

Mas se quer um concelho, nunca desista... faça coisas que goste, que o façam sentir util...

cumps a todos

Olá a todos:)

Há alguns meses atrás eu jurei a mim própria que iria lutar por uma vida melhor, por consegui atingir a felicidade, por deixar de estar só:)

Confesso que foi uma luta muitíssimo dura, mas consegui:) Recuperei tudo aquilo que tinha perdido e ainda consegui muito mais. Para mim, estava num buraco imenso, sem saída, nada fazia sentido. Hoje vejo tudo de forma diferente...e hoje sou FELIZ!

Por isso minha gente não desanimem...pouco a pouco, com muita luta e força de vontade a vida vos sorrirá!

Muita sorte e muitas felicidades

Cumprimentos

e ao ver a mnh vida a caminhar pra um buraco fundo d onde n tem saida resolvi dar um rumo diferente do kual ja tinha traçado....conto cmg propio vou resolver servir o exercito pelo menos la n tenhu tempo pa pensar k to sozinho ocupo a mnh cabeça cm alguam coisa cm algu k gosto...mas no fundo no fundo olho pra civilizaçao e vejo k e angustiante termos k sofrer desta doença k n tem cura seker por mais coisas k tentamos arranjar....so kero ser feliz mas parece k o mundo n deixa..

Fiz o meu último comentário aqui a "carlos em 28 de outubro de 2008 às 23h01"... hoje lá me deu novamente vontade de escrever esta palavra no google... resulta sempre! venho sempre dar aqui. É de certa maneira reconfortante ouvir desabafos de pessoas como nós. Como dizia, desde out/08 que não aparecia cá, mas infelizmente (ou não) lá voltei o que indica que nada mudou na minha vida. Continua tal e qual como a retratei aqui... aliás continua assim há 24 anos, sempre a mesma coisa. Isto é uma das coisas que me dói mais - o tédio. Sempre tudo na mesma. É cansativo.
Eu tenho consciência que tenho de mudar, preciso de fazê-lo, mas sem que haja uma mão que me pegue não consigo definitivamente... para mais, sexta-feira à noite e aqui estou eu em frente ao pc. Esta vida macabra que levo, trabalho-casa e casa-trabalho literalmente "mata-me" lentamente... é que não tenho ninguém com quem sair, me divertir. Não gosto de ir a discotecas, estar sentado uma tarde inteira num café. Não consigo mesmo! E depois só me resta ficar em casa. Sair sozinho não resulta em mim, sinto-me só e quando vejo um par de namorados ainda sinto mais revolta e frustração por estar assim. É que se fosse uma pessoa má e as pessoas me rejeitassem, ainda tinha "uma desculpa"... mas não, no trabalho sou muito acarinhado por todos, meto a máscara do sr feliz contente e tudo passa por bem - mal sabem eles... as 19 horas é sempre um misto de emoções, se por um lado estou aliviado por o dia de trabalho ter terminado, por outro, lá vem o sentimento de solidão por me ir enfiar em casa. Vivo num meio pequeno em que praticamente não existe nada de novo e isso corta-me um pouco os movimentos de tentar coisas novas mesmo que seja sozinho.
Foi bom desabafar mais uma vez aqui (e ao som de coldplay foi melhor ainda). Li todos os comentários desde que não vinha cá e já no fim gostei particularmente de um: da patrícia, em que mostra a vontade de combater este sentimento. É preciso uma grande força de vontade, todos o sabemos, e por isso desejo força para continuar, pois o primeiro passo foi dado e agora é preciso seguir em frente sem olhar para trás.
E já agora, vou referir mais uma vez a patrícia, quando te pedirem para tomar um café, não digas "um dia destes", marca logo o quanto antes! É que tu ainda tens quem te convide e eu e a maioria como a mónica, não temos essa "felicidade".

Tentemos ser felizes... um dia na vida pelo menos!

ps: vou tomar a liberdade de adicionar os contactos disponibilizados, pelo menos assim temos com que trocar palavras :)

gostava de corrigir só uma coisa.. no meu comentário anterior, no fim referi a Patrícia por lapso. Queria dizer a Marina. Por algum motivo fiquei com o nome da Patrícia na ideia e indiquei-o.... As minhas desculpas e cumprimentos às duas :)

pessoal acho que na minha opniao deviamos todos marcar um jantar com as pessoas que frequentem este blog...e d uma x por todas sair do isolamento em k cada um d nos vive....

Estou me sentindo muito triste, uma solidão insuportável sem ter o q/ fazer, não ter alguém pra conversar e dividir emoções, e nem ter pra onde ir. Sinto-me como o Helder, morta por dentro. Prefiro a morte do q/ o tédio e a solidão.

pessoal kem kiser pode add o meu email pa trocar umas ideias e tentar combater um pouco este tedio (nunothiago1982@hotmail.com)

Olá a todos,

fiquei muito feliz por ler as tuas palavras "eu triste"...ainda bem que conseguiste dar a volta por cima.

Monica...então linda...não digas essas coisas. Podes estar triste mas estás viva. Um dia há-de chegar a nossa altura....mas até lá temos que viver a vida. Eu sei que custa...eu passo pelo mesmo que vocês. Cada dia que passa é uma luta minha....mas há mais de 1 semana que não choro, tenho dançado em casa todos os dias, vou ao ginásio....são pequenas coisas mas acreditem que me têm aliviado muito. Posso dizer que nestes momentos sou feliz. O meu maior objectivo é tornar estes pequenos momentos nas 24 horas do dia.

Não vos vou dizer que é fácil...porque não é. Mas então....não somos nenhuns fracos. Pensem nas pessoas com doenças e que lutam pela vida e vencem. Pensem nas pessoas que têm alguma deficiência fisica e conseguem ir ao paraolimpicos.....o que é preciso é força de vontade.

E, especialmente para a Monica, não podemos ser negativos perante a vida. O negativismo atrai coisas más. Todos dizem que se sentem sós....mas se continuarem com esse negativismo todo, ninguem vai querer se aproximar.

Não tenho soluções para o que se passa connosco...nem para mim eu tenho mas uma coisa vos digo....já estou a viver nesta tristeza há quase 3 anos e para mim CHEGA!!!!

Sei que não vai ser fácil e tenho um longo caminho pela frente mas tb sei que vou conseguir...tenho que conseguir....e vocês tb conseguem....acreditem em vocês...não dependam dos outros para serem felizes.

Bem...vou dormir...bons sonhos para todos.

Beijocas :)

Marina, obrigada pelo apoio.
Sinto-me triste, entediada e solitária porque eu nasci p/ ser feliz em família, pois a família é o alicerce da vida. Eu amo família, mas o problema é q/ quem deveria me apoiar, só me deixa c/ a baixo-estima.Eu também nunca namorei sério e perdi as expectativas, pois uma pessoa insegura e c/ baixo-estima todos se afastam. É muito triste viver num inferno familiar. Sou uma pessoa q/ ninguém gosta e ninguém quer por perto e q/ todos falam mal. É muito triste se sentir desprezado. Minha mãe me odeia porque sou filha bastarda, ela nunca me quis e sempre me desejou o mal, e o pior é q/ está acontecendo como ela sempre disse: Vc nunca terá nada e nem ninguém, seu futuro vai ser muito triste e vc vai morrer à mingua. Todos q/ se aproximam de nós, ela fala mal de mim e as pessoas tomam bronca de mim. Onde vou encontrar auto-confiança c/ uma mãe dessas? A única coisa q/ posso fazer é perdoá-la; no mais, perdi as forças p/ lutar. Procuro somente cuidar da minha aparência, nadar e enfim, cuidar de mim.

Mónica...tal como te tenho dito por mail....a verdadeira felicidade deve apenas depender de nós e não dos outros. É triste que a tua mãe te castigue por algo que não tens culpa. Mas tu não te podes agarrar a isso pq assim nunca te conseguirás libertar.

Tens que te afastar dessas pessoas que falam mal de ti...quem o faz é pq não olha para o que tem no espelho. E eu costumo dizer que Deus não dorme....

Não te agarres a esses comentários infelizes...essas pessoas tb não são felizes....pq quem faz mal aos outros não pode nem consegue ser realmente feliz.

Vive um dia de cada vez...tens que te sentir bem ctg própria para que os outros se sintam bem ao pé de ti. E um dia o teu principe vai chegar...o meu tb anda perdido...mas eu sei que ele vai aparecer. Não podemos pensar que só os outros têm o direito de serem felizes e de terem alguém a seu lado....NÓS TB TEMOS ESSE DIREITO.

Tu és uma mulher bonita e, tal como todos nós, terás os teus defeitos e as tuas virtudes. Tenho a certeza que um dia vai aparecer alguém que te vai amar pelas tuas virtudes....mas para isso tens que deixar essa pessoa entrar no teu coração. E se tiveres o coração fechado e negativo...ninguém vai conseguir entrar...

É pena estares tão longe de mim....senão iamos as duas pessear e ver tudo de bom que a vida tem para mostrar...como te tenho dito....ando numa grande luta interior mas estou confiante que vou vencer. Tenho feito coisas que me dão muito prazer....e a vida é feita de momentos..

Sabes que estou sempre aqui para te ouvir e hei-de sempre responder...há respostas que não te posso dar pq nem para mim eu as sei mas uma palavra amiga terás sempre da minha parte.

Linda....pensa todos os dias e várias vezes por dia...EU MEREÇO SER FELIZ...EU VOU SER FELIZ :)

Beijocas para todos :)

As pessoas confundem carência afetiva c/ solidão. Como disse o poema acima:
"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência!
Solidão é muito mais do que isto." Resumindo: Eu não posso dar aquilo q/ nunca tive, ou seja, amor.

O que fazer quando se está carente, com sadades do que ja não volta e as circunstancias são demasiado adversas... talves a consequencia desse conjunto de factores seja a solidão... por vezes não compreendemos porquê, nem quem somos... por vezes a vida parece um deserto e a areia com os seus grãos, apenas são um complemento do barulho do vento sobre um horizonte infinito... tenho medo, mas continuo..

Um á parte:

«Ora, a solidão, ainda vai ter de aprender muito para saber o que isso é, Sempre vivi só, Também eu, mas a solidão não é viver só, a solidão é não sermos capazes de fazer companhia a alguém ou a alguma coisa que está dentro de nós»

José Saramago, O Ano da Morte de Ricardo Reis, p. 220.

"A solidão não é viver só, a solidão é não sermos capazes de fazer companhia a alguém ou a alguma coisa que está dentro de nós."
Muito bem, David. Gostei desta frase.

Me afasto das pessoas por não ter assunto bom pra conversar. As amizades evoluem constituindo suas famílias, estudando, trabalhando, viajando conhecendo outras culturas e pessoas diferentes, e eu não vivi nada da vida. É vergonhoso não ter uma história de vida pra contar.

Monica....nem sempre as histórias que temos para contar são as mais felizes...

Eu já vivi histórias na minha vida que se pudesse apagava da minha memória. Com 31 anos já passei por muita coisa. E apesar de ser comunicativa....tb sou timida. E nem sempre tenho tema de conversa.

Mas tens que lutar contra isso....já pensaste que é tudo uma bola de neve???

Tu afastaste das pessoas pq não tens assunto para conversar...as pessoas afastam-se de ti pq não tu não conversas...se ficas afastada das pessoas...não vais ter vivências nem histórias para contar.

Monica tem que ser um passo de cada vez. Hoje falas um bocadinho...sobre coisas banais...amanha o mesmo...até que vai chegar um dia em que as conversas vão evoluindo. Como te disse...eu inscrevi-me num ginásio. Para além de várias aulas diferentes que tenho, tb estou a aprender a dançar salsa (adoro). E nesta aula são todos muito simpáticos. Ao inicio apenas dizia ola...depois começamos a falar de coisas banais, principalmente da dança em si....e na ultima aula já se falou em irmos a um bar para dançarmos um bocadinho....

Como vez....as coisas vão evoluindo aos poucos...mas para isso nós temos que deixar. Não nos podemos fechar pq assim as pessoas afastam-se de nós. E quando damos por ela estamos sozinhos...

Miga....tens que ser mais forte que a tua timidez e abrir o teu coração para as pessoas. Só assim elas vão conseguir entrar...quer por amizade quer por amor :)

Beijocas para todos :)

... Pior que a solidao é a humilhaçao...

Amo alguém que me despreza, mas mesmo assim amo-o.

... Alguém me diz como desligo este amor por ele??...

Sofro todos os segundos da minha vida, nao consigo pensar noutra pessoa, tenho o coraçao em sangue de tanta dor, alguém me disse que tenho medo da solidao por isso nao quero ver que o que sinto nao é amor mas medo de ficar só!!!! mas eu já estou só, ele abandonou-me, e mesmo assim tenho a certeza que bastará um sinal e eu correrei para ele...

Isto é solidao????? Medo??? Falta de amor próprio??

Boas maria

Diria que é mais medo.. tb ja passei por uma situaçao semelhante, em que essa pessoa foi a unica com quem senti que realmente consegui conversar, sempre tentei fazer o melhor, tentei sempre dar o melhor de mim, mas no fim recebi dor, uma dor profunda, senti-me traido apesar de nao haver nada entre mim e essa pessoa. Tive bastante tempo sem me conseguir desligar dessa pessoa, mas ja consegui, embora continue a nao estar bem, mas pelo menos ja mal penso no mal que essa pessoa me fez.

Se essa pessoa a ignora, faz o mesmo com ela, ignora-a, apesar de ser mau a solidao, mais vale a solidao que tarmos com alguem k amamos e nos faz sofrer.

BJ e as melhores para si

Olá Helder, obrigada pela força... sabe é mto importante escutar pessoas k já passaram pelo msmo, nao nos achamos tao mediocres ou isoladas nestes sentimentos tao irreais, para alguns pode ser até falta de coragem nao seguir em frente mas para kem já passou pelo msmo sabe bm o quanto penoso é sair desta situaçao, eu comparo-a é uma droga, estamos viciados e quando assumimos isso custa e mto dizr chega, basta... mas como tdo se consegue com força e vontade, acredito k um dia serei feliz :) até lá faz-m bm escutar outras pessoas... dou bastante valor ao ensino da vida relatado por pessoas de carne e osso, se é k me faço entender... Obrigada pelo apoio

Bjocas

boas Maria,

Não é que eu saiba grande coisa sobre me relacionar com os outros, alias no que a aproximar dos outros que dizer, sou um autentico 0, a unica x que me aproximei mais, foi algo mais virtual, nunca estive com essa pessoa, mas aproximou-se como nenhuma outra, falou em me dar uma oportunidade de estar com ela, mas nunca ma du, isso me magooou muito, isso e ela dizer que um amigo lhe aquecia as maos e eu nada poder fazer para ser eu a lhe aquecer as maos... mas pronto dei o meu melhor, e ela fez as suas escolhas...

mas tirando esse pessoa, nao me aproximei de mais ninguem, nao é que me axe má pessoa, que seja um cortes, gosto da brincadeira, de me divertir e de conviver, mas infelizmente ha algo em mim que nao me deixa falar, que faz com k nao saiba que dizer..
se isso algum dia vai alterar ou nao, nao sei, mas uma coisa tenho certeza, algum dia esta angustia vai terminar, nem que seja pela minha morte fisica, ja que interiormente me sinto morto ha ja mt tempo!

cumps

Olá Maria,

Não deves pensar nunca que é mediocre por sofreres assim. Já todos nós sofremos por amor...mas nem todos têm a coragem de admitir.

Eu já sofri muito por amor. Tive um relacionamento com uma pessoa durante 1 ano e posso dizer que o amei de uma forma que dificilmente voltarei a amar. Mas ele mentiu-me muito. Não sei se houve traições fisicas mas pelo menos flirts na net houve muitos. Para alem disso, mentiu-me sobre todos os pormenores da vida dele. Mudei muito como pessoa depois daquela relação. Fiquei uma pessoa desconfiada de tudo e todos e agora é-me muito dificil confiar em alguem.....só com o tempo é que esta "ferida" vai sarando mas nunca irei esquecer.

Eu sei que custa muito dizer "basta" mas um dia vais acordar com essa coragem e então irás conseguir olhar para esse amor como algo doentio.

O que sentes não é solidão, nem falta de amor proprio nem medo de ficares sozinha....é simplesmente AMOR.
O teu coração escolheu a pessoa errada para amar mas com o tempo tudo passa. Não se esquece mas pelo menos consegue-se ultrapassar e seguir em frente.

Dizem que um grande amor só se ultrapassa com outro amor....eu não acredito nisso. Espero um dia voltar a amar de verdade e entregar-me a 100% mas nunca irei esquecer o que já vivi.

Na minha opinião, não se deve envolver com outra pessoa para esquecermos alguem. Só iamos sofrer e fazer sofrer. Temos que estar bem com nós proprias para então conseguirmos entregar o nosso coração a alguem de forma sincera.

Bem linda.....espero ter ajudado....como sempre digo...eu não tenho as respostas para vocês...simplesmente posso dar as minhas vivências e opiniões...e vou aprendendo com as vossas.

Se quiseres adicionar.... marina_78@live.com.pt

Beijocas para todos :)

O X da questão é não sentir emoção c/ a vida. Eu sinto muita falta de uma família. Não tenho assunto sobre família p/ conversar. Eu nasci p/ ter uma família e eu não tenho. As sociedade exclui quem não tem família; mulher s/ homem e principalmente q/ não gerou filhos é mau vista, pensam q/ eu não constituí família porque não quero saber de responsabilidades. Como e onde vou recomeçar a vida? As oportunidades não aparecem mais, e quando eu as tive, não soube aproveitar porque sempre tive baixo-estima.
Odeio festas e fins de semana onde as pessoas estão felizes c/ seus familiares.
Eu sei fazer o q/ é mais difícil: educar filhos e prepará-los pra vida, mas infelizmente isso eu já não posso mais fazer.

Monica....tenho que discordar das tuas palavras.

Eu sou mãe de dois meninos que amo mais que tudo nesta vida...mas sou divorciada. E não preciso de nenhum homem para me sentir bem na sociedade. Uma mulher não tem que depender de um homem para se sentir integrada. Quando tiver uma nova relação vai ser pelo carinho e felicidade que essa pessoa me possa dar e não por aquilo que os outros pensam. Nunca fui pessoa de ligar ao que os outros pensam de mim. Não podemos agradar a todos.

Já pensaste em adoptar uma criança????

No Brasil é muito mais facil do que em Portugal.

Se te afastas assim das pessoas...como é que vais arranjar alguem que te faça feliz???

Eu não tenho ninguem neste momento e sinto-me bem assim. tenho feito jantares em minha casa com amigos e primos. Vou a jantares em casa de amigos e lá encontro outras pessoas que tb não têm ninguem...e acredita que ninguem repara nisso. Hoje em dia as coisas mudaram....

Monica não penses tanto no que os outros possam dizer e pensar de ti. Vive a tua vida á tua maneira e toma as decisões que aches que te farão mais feliz.

Olha que os anos passam....a vida passa....e o tempo não volta atras...

Beijocas a todos :)

Olá Marina, obrigada, acho k conseguiste captar bm o k eu stou a passar... já te adicionei :)
Concordo em tdo o k disseste.... nao tenho é forças para sair dsta situaçao, penso em demasia nele, o k stá a fzr com kem stá e etc.... doi mto msmo :(

ola maria

Olha quanto ao pensares demasiado nele, o que posso dizer-te é para manteres cabeça ocupada com outras coisas..

sei k nem sempre possa ser possivel, mas ha que tentar...

bj

Em uma noite escura
De amor em vivas ânsias inflamada
Oh! Ditosa ventura!
Saí sem ser notada,
´stando já minha casa sossegada.

Na escuridão, segura,
Pela secreta escada, disfarçada,
Oh! Ditosa ventura!
Na escuridão, velada,
´stando já minha casa sossegada.

Em noite tão ditosa,
E num segredo em que ninguém me via,
Nem eu olhava coisa alguma,
Sem outra luz nem guia
Além da que no coração me ardia.

Essa luz me guiava,
Com mais clareza que a do meio-dia
Aonde me esperava
Quem eu bem conhecia,
Em lugar onde ninguém aparecia.

Oh! noite, que me guiaste,
Oh! noite, amável mais do que a alvorada
Oh! noite, que juntaste
Amado com amada,
Amada no amado transformada!

Em meu peito florido
Que, inteiro, para ele só guardava,
Quedou-se adormecido,
E eu, terna o regalava,
E dos cedros o leque o refrescava.

Da ameia a brisa amena,
Quando eu os seus cabelos afagava,
Com sua mão serena
Em meu colo soprava,
E meus sentidos todos transportava.

Esquecida, quedei-me,
O rosto reclinado sobre o Amado;
Tudo cessou. Deixei-me,
Largando meu cuidado
Por entre as açucenas olvidado.

Marina, eu não disse q/ a felicidade resume em um homem, mas sim numa família estruturada e um grande amor também faz parte da felicidade.

Ultimamente eu estou sentindo Solidão Cultural. Não consigo me envolver c/ quem gosta de arte e passeios culturais, só encontro quem fala besteira e vida alheia.

:( :(

Sabem é arrepiente ser gozada por pessoas k sabem k fomos traídas pela pessoa k amamos... somos ridicularizadas em público... stou em feridas abertas e com sal nelas...

Alguem me diz como é k uma pessoa pode escrever uma frase destas, e passo a citar; carla diz:
Peskisa:"O k leva um homem k já tem uma mulher a procurar outras mulheres?" lol lol lol

Como é k alguem pode ser tao cruel, digam-m se ela nao stá a gozar comigo, e ainda por cima é prima dele, stou ou nao a ser ridicularizada por ela?? Devo-lh responder?? k resposta á altura lhe mando??

Nao páro de pensar nesta frase, algume me diga uma opiniao....

:( :( :( :( :( stou arrasada..................

Há certas coisas em que a melhor resposta é ignorá-las. O que essa pessoa quer é que lhe respondas, por isso não lhe dês esse gosto.
Parva e gozada era se tivesses ainda com ele. Assim, não há que ter vergonha e seguir em frente na vida.

Cada dia k passa mais me afasto das pessoas, elas sao más só kerem ver e falar do sofrimento dos outros, dá-lhs prazer isso... stou farta os ditos "amigos" descobre-se k afinal nao o sao, sao apenas pessoas k keriam algo de mim, é triste pensar k as pessoas sao interesseiras e más....
Mas o pior de tdo a ters stado com alguem tanto tmpo e descobrires k foste usada como empregada e escondida dos outros por ... nem sei como classificar!! como é k alguem esconde dos amigos a namorada e diz k a ama, isso é o k???
Culpo-m por tdo o k passei, fui a única culpada de toda a situaçao, até msmo a traiçao dele, ele apresentou a amante aos amigos como a namorada oficial e de mim ninguem sabia!!!! o k é isto?? kem faz isto??? fui a pessoa mais estupida do mundo, amei, e acreditem k apesar de tdo o k ele me fez ainda amo akele ... mas um dia ele sairá da minha alma e nunca mais me magoará...
Até lá o sofrimento roi-me por dentro todos os minutos k respiro, pk ninguem merece passar por uma coisa destas, saber k ele enchia de presentes, saiam pa jantar e almoçar ate a casa dele ela entra!!!!!!!!!! mas eu fui o k realmente, além de estupida, claro... fui o k???
Apetece-m desaparecer, stou sozinha, nem amigos tenho... stou farta de ser mal tratada.... farta :( :(

Ola a todos
É realmente muito triste ver tantas pessoas com tantos problemas, necessidades, dificuldades etc
Mas nao podemos nos desesperar, perder a fé pois ha sempre uma luz que ira nos guiarpara um caminho melhor e essa luz se chama JESUS, vamos confiar e é claro nos esforçar para que essa situaçao seja aliviada,resolvida o mais rapido possivel.
Todos nos podemos reverter essa situaçao que cada um esta passando, nao é facil mas com coragem determinaçao bom censo podemos fazer muito mais do que imaginamos, pois todos vcs tem muito potencial o que nos falta é exteriorizar esse poder que temos
Monica vc pode muito, mas deixe o negativismo de lado
Maria nao se culpe acredite em vc, quem deve alguma coisa é ele nao vc
Marina vc tem muito potencial e conhecimento continue auxiliando com sua palavras de conforto a todoa
se quiser trocar ideias meu e mail é artur.motoca@gmail.com
um grande abrço a todos

Hoje 1º/7 deveria ser o dia mais especial da minha vida, mas é o dia mais triste do ano. Ninguém lembra q/ eu existo, além de não ter c/ quem dividir emoções, principalmente um filho.

Monica nao se tem um filho para nao se sentir sozinha, isso é egoismo e mto grande, tem-s um filho por alegria... deverias pensar k todos os dias sao especiais e nao só um por ano, assim a vida tem um sentido... se alguém te respondeu ao teu apelo é pk nao stás sozinha, alguem te ouviu...
Poe-t bonita e vai jantar a um bom restaurante, verás k te sentirás bm melhor até como mulher ;)

Força :)

Boas

Maria, se alguem errou foi ele, se alguem agiu mal, foi ele, tu acreditaste em algo que pensaste sincero, se alguem tem de sentir vergonha, é ele! Tu tens é de andar com a cabeça levantada, kem agiu mal nao foste tu! por isso... e para mim ser estupido é saber que se é traido, e continuar com a pessoa. Se estas sozinha agora, procura novos amigos, procura fazer coisas k gostes.

Monica, voce tem de confiar mais em si! Nao pode ligar tanto ao que os outros dizem. Procure adoptar uma criança, ou ate mesmo ser voluntaria para ajudar a cuidar de crianças ou ate de idosos, é sempre bom vermos ajudar alguem e sentir que fomos util a alguem. E tambem pode sempre procurar novas coisas na vida, procurar viver numa nova cidade onde ninguem nos conhece lá e conkistar novas amizades... tem de agir monica, nao se deixe levar pela solidao.. procure mudar

A SOLIDÃO É O COMBUSTÍVEL DA ALMA...

Gente pra elevar a minha auto-estima, não encontro, mas p/ enterrar, tá cheio!

Ola Monica
existem pessoas que querem te ajudar sim mas pode ser que vc nao esteja permitindo, ou aceitando essa ajuda.
tenho te enviado muitas mensagens que se bem analizadas podem ajudar e muito, mas vc nao tem respondido nem um e-mail que te mando por favor responda, nem que seja pra dizer que nao quer mais receber mais nem uma mensagem minha.
abraço,beijos pra vc

Abroveito a oportunidade pra dizer que mandei mensagens pra Marina,mas tambem nao tive retorno.

Maria gostaria de enviar mensagens pra vc tambem,
e pra quem quiser, é so enviar e-mail pra mim.

Grande abraço a todos
Artur

Monica, a auto-estima ker dizer: eu gosto de mim msma... por isso tens k começar por ti msma e nao star á espera dos outros...

Olha eu fikei sm amigos, nao tenho msmo nenhum pa sair ou tomar um café, mas passeio imenso, pego no carro e viajo até cidades diferentes, etc.. aprendi a star sozinha e prontos, dpois de ter sofrido (e cont. a sofrer) por um amor k me fez tao mal, nao fikei sem auto-estima, pk gosto mto de mim ;)

Anima-te, e nao penses tao negativamente isso só atrai mais tristezas...

Eu acho que fiz a maior asneira da minha vida deixei tudo por causa de um grande amor amigos familia trabalho...tenho medo do que fiz mas nao tenho com quem falar....alguem me pode ajudar!!!

Ola Fatima se quiser falar via e-mail pode contar comigo artur.motoca@gmail.com
gostaria de ajudar de alguma forma
Muita paz e luz abraços
Artur

Olá Fátima, eu fiz o msmo e nao correu nada bm, ele traíu-me e fez de mim gato e sapato, agora olhando pa tras arrependo-m de lhe ter dito sim a tdo :( se kiseres desabafar particularmente cmg e trocar impressoes manda-m o teu email starei á tua disposiçao, mas lembra-t os teus amigos e familiares sao únicos e só kerem o teu bm, ele pode-t trocar por qq uma k use saias... pensa bm

Bjinhos

Obrigado pela resposta o meu mail e ibiza4ever@sapo.pt refiram este blog por favor.'Preciso mesmo de falar estou a ficar doida!!!

não tenho força para escrever.hoje chorei tanto na casa de banho do meu serviço,que depois lavei a cara, pintei-me e ninguem notou. isto aconteçe com frequencia, mas preciso do dinheiro. no entanto em casa não posso contar a ninguem pois todos pensam que estou muito bem, e seria uma desilusão para todos, não conto a ninguem mas odeio algumas pessoas com quem trabalho, apetece-me quando chego faze-las desaparecer. puseram-me nesta situação sem vontade para viver .tomo comprimidos para conseguir dormir,sinto-me uma trenga, complexada, e em casa todos pensam que sou a maior, no entanto não tenho a vossa idade, tenho muito mais anos, mas só me apetece morrer. a unica coisa que tenho são dois filhos que me adoram, não quero desaponta-los

E tao dificil nao poder desabafar com ninguem...eu sei bem o que isso....hoje dormi muito mal adormeci quase as 5 da manha e tive sonhos terriveis com as coisas que mais me assustam acrdei logo com vontade de chorar....liguei para o meu namorado e logo ele me disse que estava ocupado liga mais tarde disse ele...bem mesmo que eu ligue e inutil ele nao me passa seguranca nenhuma....mais um dia de sofrimento e seca....

como e possivel, quatro pessoas em casa e este silencio absoluto.aptece-me ou fugir ou morrer. detesto-me a mim própria é posso dize-lo nunca ninguem vai saber quem sou.gostava de voltar a ter 10 anos e poder comandar a mina vida, tudo seria diferente.porquê EU? Onde estão os amigos? E a familia? O que é ser mulher? Ter filhos, lavar limpar cozinhar e trabalhar num sitio que não se gosta?Se e isso a felicidade então eu estou errada? Apetece-me fugir.

Nao es obrigada a viver assim tenta falar com a tua familia eles com certeza te amam e vao-te ajudar nao de deixes ir assim abaixo.A vida e tao curta por favor aproveita um pouco dela.

Fátima, eu já te adicionei, fico esperando falr ctg mas até lá tem calma, nao stás sozinha :) bjinho

já nem me apetece escrever. queria adormecer por algum tempo. fingo o dia inteiro sem que ninguem se aperceba

já nem me apetece escrever. queria adormecer por algum tempo. fingo o dia inteiro sem que ninguem se aperceba

Porque que me sinto tao sozinha.....?
Umas horas estou bem outras mal, nao sei o que se passa comigo, nao consigo evitar o que sintos, malditos sentimentos.

Hoje e meu aniversario estou a almocar sozinha....
acordei com muito esforco fiz meu almoco e ja nao ha mais nada para fazer hoje....
Aqui onde estou chove muito
vou-me deitar no sofa e comer gelado.
tenho saudades do meu namorado dava tudo para estar com ele hoje..

Ola Fatima
Nao desacredite de voce propria, nao seja tao pessimista, quando esses pensamentos lhe atormentar procure desvenciliar-se deles, ouça musicas que lhe traga alegria,ligue pra alguem, veja tv, leia um bom livro enfim mude a forma de pensar com certeza voce se sentirar melhor
Nao se permita entrar num campo vibratorio negativo,pois nos somos o que pensamos, seja otimista pois essa cituaçao que voce se encontra é passageira acredite.
Desejo a voce um feliz niver muita paz e luz e que voce consiga realizar seu desejos
grande abraço
artur.motoca@gmail.com

Eu me amo do jeito q/ eu sou e quem quiser gostar de mim vai ter de me aceitar desse jeito, ou seja, sou sempre do contra. Morte? Que bom, sorte dele. Ninguém pode me ajudar, pois eu não tenho alma, não sinto emoção, pois eu queria o q/ é meu e não o q/ é dos outros. Eu queria ter a minha própria famíla pra dividir emoções, mas já q/ não tenho, prefiro estar só. Eu nunca senti e nem sentirei a emoção q/ as pessoas sentem na vida; amar e ser amado; por pais, filhos, cônjuge, amigos, parentes, etc. Eu não odeio a minha vida, mas sim, odeio a vida em si. Sou criticada por quem tem o q/ eu gostaria de ter e não sabem o q/ é solidão de verdade. Pensam q/ solidão é a falta de namorado... Há! Há!
NÃO ACEITO CRÍTICAS!

Olá a todos!

Eu chamo-me Leonor e neste momento estou a passar pela pior fase da minha vida!

Ando a tomar antidepressivos e calmantes e estou de baixa há algum tempo, não suporto a ideia de ir trabalhar...

O meu marido não me compreende, a minha familia não me compreende, não tenho amigos para me compreenderem... quer dizer, tenho uma amiga, mas tem os seus próprios problemas...

Foi ela quem me mostrou este blog... Sei que ela lê o que escrevo aqui... Ela tenta ajudar-me a sair desta "depressão" em que me encontro mas não sei se será esse o nome correcto para o que eu sinto...

Sinto-me tão sozinha, tão perdida... sinto que nada na minha vida faz sentido...

Há alturas em que só me apetece desaparecer, ir para bem longe daqui... partir sem rumo, sem destino, em direcção ao infinito... também há alturas em que me apetece desaparecer de vez... acabar de vez com tudo, de uma vez por todas...

Mas ainda há tanta coisa que eu gostava de fazer... e eu queria tanto fazer tanta coisa... mas quando chega a hora de partir para a práctica faltam-me as forças, falta-me a coragem, falta-me... não sei o quê...

Sinto-me tão só mesmo rodeada por tanta gente...

Tenho um emprego que muita gente queria ter, um filho lindo e um marido que faz tudo por mim... mas sinto-me sozinha... perdida...

Passo os dias enfiada em casa... tenho medo de sair à rua... e quando o meu marido chega a casa só me apetece sair...

Ele não compreende... para ele eu só quero ir jantar fora, gastar dinheiro... é verdade... eu gasto muito dinheiro, muito mesmo... gasto muito dinheiro mal gasto nestas coisas... mas eu sinto uma necessidade enorme de sair de casa...

OK! Acho que por hoje já escrevi demais... pelo menos mais do que eu esperava conseguir desabafar...

Desculpem-me o desabafo, mas eu preciso mesmo de falar...

E já agora, eu não acredito em depressões daquelas que podem ser tratadas com medicamentos, apesar de estar medicada (faço-o porque o meu marido acha que é o melhor para mim!)... acho que a força está dentro de nós... Eu só não consigo encontrar o caminho que me leva a sair desta tristeza e desta solidão...

Obrigada a todos e especialmente a ti amiga!

Cmptos

Leonor

A solidão está no profundo da alma, que invade de forma poderosa e que domina o estado de espirito (humor), alterando-o de forma constante.
Sou um ser que sente constantemente a solidão, por vezes acho que sempre viveu comigo e que vai morrer comigo.
Não sei se é bom ou mau ser asssim tendo em conta que não sei viver doutra forma.
Mas há medida que o tempo passa e ela se torna mais forte, por sua vez a capacidade de amar diminui e fico com medo de nunca mais conseguir amar alguém.!!!???

Para a Leonor,

Percebo bem o que estas a passar, nao penses que estas sozinha, ha muita gente a ter o mesmo problema que tu, e eu sei do que falo pois ja tive uma depressao profunda.
Nao penses que os medicamentos nao ajudam e o pior que podes fazer é deixar de toma-los. Eles ajudam imenso pois por nuita força de vontade que se tenha nao se consegue ultrapassar o problema sem medicamentos.
O pior de tudo é as pessoas nao nos compreenderem. Pensam que é manias da nossa cabeça. Eu ouvi comentarios do tipo: "eu nao tenho tempo para ter depressoes", mas qualquer pessoas esta sujeita a isso.
Olha eu considero-me uma pessoa forte , lutadora , ja passei por muitos problemas e consegui ultrapassa-los, nao penses que a depressao é doença de pessoas fracas,como as vezes nos fazem sentir, antes pelo contrario, as pessoas mais fortes e que lutam mais estao mais sujeitas a sentir-se deprimidas, o que conta muito é o feitio da pessoa, se as pessoas sao alegres por natureza saem mais depressa do "buraco" Tenta lutar para nao teres esses sentimentos, pensa no teu filho, e pensa que é um mau momento que estas a passar e que mais tarde ficas bem. Ha um ditado que diz: "Nao há mal que sempre dure nem bem que nunca acabe".
Força e nao desistas.

Hoje eu acordei feliz! Conheci uma pessoa maravilhosa q/ me admira, não me critica, paciente, compreensível, educado, sensível, enfim, um gentleman. Numa simples conversa q/ temos de em quando, ele me fez ver o mundo c/ outros olhos.

"Digam o que quiserem, mas o mal do século é a solidão!''

A solidão é um buraco vazio que existe dentro de nós...
Quando aparece um encanto correspondido Tudo fica diferente, Tudo ganha côr e vida.
A nossa forma de pensar e ver a vida muda, porque a nossa mente anda ocupada com coisas boas e o nosso ego anda em alta.
Ficamos felizes e transparecemos isso para os que nos rodeiam.
A questão está no conseguir dar opurtunidade para que Tudo isso possa acontecer, tendo em conta as mágoas e feridas marcadas na memória que servem de barreira como um "escudo" a não permitir que o coração abra o suficiente para sair a solidão e dar lugar ao encanto ou "paixão!?

Boa tarde!

Obrigada pelas tuas palavras Maria!

Eu sempre me considerei uma pessoa forte e decidida, mas agora simplesmente não consigo lutar... não consigo entender o que se passa comigo...

Eu tenho momentos em que me sinto a rainha do universo, poderosa e confiante, mas acabo por me encontrar deitada na minha cama a olhar para o vazio, à espera que o tempo passe...

Muitas vezes dou por mim a pensar em como o meu filho e o meu marido seriam mais felizes sem mim...

É terrivel este sentimento... é uma angustia muito forte... e não tenho mais ninguém... só os tenho a eles...

A familia do meu marido não gosta de mim, nunca me aceitaram como parte da familia e isso custa-me muito porque o meu marido sempre foi muito chegado à familia... tenho que suportar comentários e atitudes que não condizem com a minha maneira de ser e isso está a dar cabo da minha cabeça... mas o meu marido não faz nada em relação a isso e se eu alguma vez responder a algum comentário eu sei que a bomba vai explodir porque não vou conseguir calar tudo o que tenho preso na garganta e que não posso dizer porque é a familia do meu marido e não quero mais problemas... Não posso deixar de ir a casa deles porque o meu marido diz que não vai lá sozinho e eu não quero que digam que é por minha causa que ele não está com a familia...

Estou farta de andar no jogo do empurra... só me apetecia ir para bem longe... mas o meu marido seria incapaz de largar tudo e recomeçar...

Já não sei o que fazer... quando penso que já estou no limite volto a cair mais e mais, como se o poço não tivesse fim...

Estou cansada de me sentir assim... não me reconheço... Esta não sou eu...

Cmptos

Leonor

Boa tarde,

Olha Leonao eu identifico-me muito contigo.

Tambem eu nao tenho ninguem. Os meus pais ja faleceram e nao tenho ninguem perto de mim.
Tambem a familia do meu marido nao se da muito bem comigo mas temos que aguentar...
Amigos... contam-se pelos dedos de um mao.So tenho o meu marido e os meus filhos e é por eles que eu aguento, sao as pessoas que eu mais amo.
Tambem eu me sinto sozinha muitas vezes, e perdida no meio de tudo....
Mas nao podemos desistir de lutar. Quando te sentires mais so, vai dar um passeio à rua , nao fiques isolada em casa , isso ainda é pior, vai a um centro comercial, vai beber um cafe, mais que nao seja vai apanhar um pouco de ar,le um livro num jardim, sei la, aproveita estes restinhos de sol, mas nao te isoles.
E sempre que precises de desabafar vem aqui escrever qualquer coisa...
Bjs,
Maria

Olá a todos!...
Na minha opinião esta partilha que fazemos através desta forma "a escrita", é uma forma de desabafar o que vai cá dentro, e sendo a maioria leitores com problemas semelhantes ou iguais, a compreensão e o respeito é maior, daí nos sentimos bem a escrever o que nos vai na alma e no coração.
Sinto que cada pessoa tem a sua forma própria de preencher o vazio e a solidão que tem, eu por exemplo tenho a necessidade de ter o máximo de tempo ocupado, daí refugio-me no trabalho e às vezes nalguns cursos que vou fazendo.
Uma das coisas que me preenche muito são os momentos que vou dançar, aí liberta-me imenso para instantes mágicos, embora pouco duradouros!
Espero poder ajudar alguém com esta partilha de ideias e actos que ajudam a libertar a mente e atenuar o vazio e a solidão...

Eu nao entendo que tristeza e esta que vai e vem e nao me deixa sossegar sinto tudo frio e vazio por dentro so kero estar sozinha e ao mesmo tempo acompanhada ja nao sei o que pensar nem o que fazer.

Queria acordar e que tudo tivesse mudado to farta de ser eu!!!!
Nunka prestei para nada nao e agora que vou prestar.
Quando o meu pai me abandonou ele ja sabia que eu nao prestava.
A minha mae quando me faz as coisas que faz sabe que eu nao presto.
o meu namorado nao me trata com respeito porque sabe que eu nao presto.

So quero que isto acabe arranjar forcas e fugir.

Olá a todos.
Eu vivo tão sozinha ...que neste momento só me apetece chorar,chorar e chorar,mais como sou mãe de um pequeno bebe,tenho que buscar forças para continuar...continuar a viver por ele ,sorrir por ele ,durmi e acordar por ele .pois sem ele nao teria forças pra continuar a viver essa vida tão vazia a qual estou levando.
Sou casada e me sinto tao só,nao tenho amigos,longe da familia e lugares comum.
Sempre me senti muito sozinha ,perdida ...mais a cada dia me sinto pior ...estou me sentindo ridicula a escrever aqui,com tanta gente lá fora ,um esposo aqui ao lado e eu sozinha mais uma vez...
desculpem nao sei como expressar o que sinto.

Boa noite a todos!

BELLANA, eu compreendo como te sentes pois também passo pelo mesmo... o meu filho tem 15 meses, o meu marido está deitado e eu senti necessidade de vir aqui...

Não penses que estás sozinha no mundo porque não estás, somos muitos na mesma situação e temos que fazer alguma coisa em relação a isto... não podemos continuar assim!

Hoje uma amiga veio jantar a minha casa... ela tem um curso de medicinas alternativas chinesas, faz acupunctura e massagens e uma série de coisas dentro da área das terapias chinesas... e ela disse-me que por mais medicamentos que eu tome nunca vou sair deste poço sem fundo se não pedir ajuda às pessoas certas, mas principalmente se eu não tomar consciencia de que tenho que pedir ajuda...

Não basta vir aqui e escrever o que nos vai na alma, é preciso agir... temos que nos mexer para conseguir ultrapassar estes obstáculos que aparecem na nossa vida... e temos que nos mentalizar que somos capazes de vencer!

Ela disse-me que a minha depressão é por medo... eu tenho muitos medos, é verdade... e é verdade que esses medos me prendem e me impedem de agir, muitas vezes... Mas eu estou disposta a vencer os meus medos... eu QUERO vencer todos os meus medos para poder seguir em frente com a minha vida e meu casamento...

Estou seriamente a pensar recomeçar o tratamento da acupunctura e da fitoterapia... a verdade é que me sentia muito melhor quando andava a fazer os tratamentos... mas tenho que me empenhar a sério, não posso desistir a meio, senão é tempo e dinheiro perdido...

Eu vou avançar companheiros! Estou decidida a sair deste buraco, custe o que custar!

Estou farta de estar em casa a olhar para o vazio, estou farta desta prisão que é esta maldita depressão...

Eu decidi que quero viver a minha vida e é isso que vou fazer!

E aconselho-vos a todos a pensarem em alternativas para a vossa vida, não deixem que a vida vos passe ao lado!

Cmptos

Leonor

um abraço muito muito forte a todas as pessoas q se sentem tristes, incompreendidas, sos, vazias ... desde ja vos digo q do fundo do coraçao espero q consigam ultrapassar esse sentimento :( quanto a mim ja ca n venho algum tempo porque tive q lutar um pouco por mim! neste momento estou em frança, sinto-me sozinho ainda, mas tenho um novo proposito, o q, ocasionalmente, ajuda_me a abstrair_me um pouco da realidade ! um bem haja a todos, muita força e caso possa ajudar alguem, nao hesitem... messas20@hotmail.com ! abraço

DEPOIS DE TANTA LUTA, A FORÇA CHEGA.
BÁSTA QUE A DEIXE ENTRAR.
BJS A TODOS.

pessoal, quem quizer tklar, to aqui 912010671, tenho 30 anos e gosto de fazer novas amizades

Boa tarde!

Cá estou eu mais uma vez...

Não é fácil tomar decisões... eu decidi que quero dar um rumo à minha vida e estou disposta a fazê-lo mas há decisões que não dependem só de mim... sou casada e tenho um filho pequeno... o meu marido devia ajudar-me...

Mas há alturas em que o egoismo dele é tão grande que não percebe que está a dar cabo do nosso casamento... não o vejo fazer esforço nenhum por nós e isso leva-me ainda mais para baixo...

Quando eu tento falar com ele, conversar, dizer-lhe que não gostei de uma outra atitude dele para tentar resolver as coisas ele simplesmente grita comigo... ele nunca fala comigo, nunca conversamos... e quando eu tento conversar ele diz que é sempre a mesma coisa, a mesma conversa...

Já não sei que fazer para salvar o meu casamento... eu amo muito o meu marido, dependo muito dele emocionalmente, mas já não aguento mais...

Desde que estou com ele que mudei muito... afastei-me de toda a gente, isolei-me do resto do mundo, afastei-me dos meus amigos... para quê?! Para estar sozinha... porque ele não faz um esforço por mim, por nós...

Ele ajuda-me em tudo menos naquilo que eu mais preciso, que é estar realmente ao meu lado, conversar comigo, ajudar-me a ultrapassar esta fase da minha vida...

Eu não aguento mais...

Eu preciso tomar uma atitude mas é tão dificil...

Às vezes penso se o divórcio não seria a opção mais sensata... mas não sou capaz...

Estou a escrever e as lágrimas correm-me pelo rosto... é a primeira vez que o digo... já pensei nisso mas nunca antes o tinha dito ou escrito...

Não sei o que fazer...

Só me apetece desaparecer...

Cmptos

Leonor

Sinto tudo tao sem vida.
Estou aonde nao kero estar.
Nunka em toda a minha vida me senti tao so e acreditem eu estou literalmente sozinha. Faz tanto tempo que nao recebo um beijo um abraco um carinho.
Nao sei viver assim!!!!!!!! O tempo nao passa e nao tenho vontade de acordar durmo ate as 3 da tarde so para esquecer pk enquanto durmo nao penso. Tenho ataques de fome como o que me aparece a frente e nao me sinto bem com o meu corpo.
Nao sei o que fazer nao queria desiludir ninguem mas eu ja nao aguento. to farta.

Olá Leonor,
Compreendo bem o que vc esta passando,pois eu mesma passo nesse momento pelo mesmo...
Meu bebe tb tem 15 meses e meu marido não me ajuda em nada,as veses tento ser a espoza compreensiva ,a mãe atenciosa edona de casa feliz...mas na verdade ja nao tenho vontade de nada,nos ultimos tempos tenho seguido a rotina do meu bebe,se ele dorme eu durmo ,se ele levanta eu levanto para tratar de dele e passo o tempo todo no quarto com ele...se nao fosse ele eu nem se quer me levantaria,meu marido vive no mundo dele ...quando fico muito mal ,começo a falar ,falar e falar ,ele apenas ouve e pergunta o que quer que ele faça!
Eu fico furiosa com a pergunta,pois ,sera que ele não ver que esstou desabando?que passo os dias e as noites sozinha, que não tenho familia e amigos?sera que ele não percebe que me sinto imensamente infeliz?
Eu ja desisti ...ja fiz tudo que podia para tentar mudar as coisas e nada mudou,poie assim como vc tb preciso dele para definir e resolver certas coisas...não tenho tido animo pra nada e ele mesmo diante de tudo isso se sente a vitima da historia,ele diz que ja estou farta dele e dai por diante ...
Queria poder dizer alguma coisa que te ajudase,mas na verdade só posso dizer que :
VOCÊ NÃO ESTAR SÓ!
Essa dor que te atormenta tb atormenta a outros como eu e tantas outras pessoas que existem ai nesse mundo a fora.
Beijinhos e que o mal momento passe depressa.

Ola,
Me sinto adormecida,sem vontade para nada...apenas vagueio em meus pensamentos e vou deixando mais um dia passar tristonho.
fiz um blog onde tento embeleza essa vida triste e vazia que vivo,faça uma visita e deixe e deixe comentário,Obrigado.

Crei um blog a dois dias e nele escrevo as minhas tristezas ,meus pensamentos e tento tornar minha tristeza bonita.
Vivo em portugal a 1 e meio ,não tenho amigos nem familia ....passo todos os meus dias acompanhada da minha grande companheira solião.
se alguem quizer visitar meu blog:
http://umsilencioenadamais.blogspot.com/
Deixem um pouquinho da sua dor lá também ...
Um BRAÇO A TODOS.

Boa noite!

Não consigo dormir...

Hoje à tarde, quando o meu marido chegou do trabalho conseguimos conversar... disse-lhe que já não aguentava mais e que se ele não fizesse um esforço pelo nosso casamento o melhor seria optarmos pelo divórcio... ele prometeu mudar... mais uma vez... é a ultima oportunidade... jurei a mim própria que assim seria... preciso de paz e sossego e o meu filho também, as coisas não podem continuar como estão... ou ele se esforça ou vai cada um para seu lado...

Depois fomos jantar fora e fomos até à praia ver o mar e falar mais um bocadinho...

Ele agora está a dormir... mas eu não consigo adormecer... tenho sono mas simplesmente não consigo dormir... estou a fazer tempo até que o cansaço vença a luta e o corpo quebre e eu acabe por adormecer, nem que seja em cima do pc como tantas outras vezes...

Bellana, eu vou visitar o teu blog! Ainda não o fiz, mas podes ter a certeza que o farei!! E obrigada pelas tuas palavras, é triste saber que existe tanta dor e solidão mas também acaba por ser "bom" saber que não estou sozinha, que alguem me compreende, que alguem sabe como me sinto...

Eu, não cometas nenhuma asneira da qual te possas vir a arrepender... nada nem ninguém merece que destruamos a nossa vida... eu ja pensei muitas vezes em fugir, desaparecer para longe sem deixar rasto, mas também já pensei em suicidio... são as soluções mais fáceis... mas também as que não nos trazem a felicidade e a paz que tanto necessitamos...

Temos que ser fortes e vencer esses pensamentos... é dificil, eu sei... eu luto diariamente contra eles mas tem que ser... posso ir ao fundo mas não me afogo facilmente...

Força, estamos aqui todos pela mesma razão e todos temos que lutar! Vamos lutar em conjunto, pode ser que juntos consigamos sair mais depressa!

Cmptos

Leonor Bento

Nao ha nada pior do que querer um abraco e nao ter. porque que as pessoas sao mas egoistas. Tudo o que eu quero na vida e ser feliz e nao mexer com ninguem quero paz para mim e para todos. As pessoa nao acreditam que possa existir pessoas boas que nao querem o mal de ninguem. VIVAM E DEIXEM VIVER.
Ja nao aguento sofrer...........

Boa noite!

Há algum tempo que não venho aqui... tenho-me sentido melhor, mais animada... mas hoje não sei que se passa comigo...

Estou triste... Desiludida com algumas pessoas e com a vida...

Há algum tempo que não tinha os pensamentos que hoje me ocorreram... dormi o dia inteiro e tenho uma dor de cabeça descomunal, mas só me apetece uma coisa... desaparecer...

Sinto-me tão sozinha... tenho falado com uma tia do meu marido que me tem ajudado e sei que tenho quem me esteja a ajudar à distancia mas... hoje estou num daqueles dias mesmo down em que só me apetece dormir, chorar, desaparecer...

Amanhã acaba a minha baixa e tenho que ir trabalhar, PRECISO de ir trabalhar... a baixa não me paga a casa, não sustenta o meu filho... mas tenho medo... tenho medo que tudo volte ao inicio...

Sinto um medo terrivel de sair de casa, de apanhar o comboio e ir trabalhar... ter que enfrentar a minha colega, ter que resolver as merdas que ela faz...

Só de pensar nisso me dá a volta ao estômago... não sei como vou fazer...

O que faço?! O que posso fazer para mudar isto?!

Eu não quero continuar assim... Ajudem-me por favor...

Cmptos

Leonor

encontrei alguem, que amo... Que pensei que me compreendia.. O facto é que quanto mais preciso do seu conforto, do carinho, da proximidade...cada vez se afasta mais...diz que precisa de espaço... Eu tento compreender, afinal não somos todos iguais..e a vida pro vezes marca-nos de uma forma estranha.. Passei muito tempo neste buraco...não tenho mais nada, e talves por isso absorvo em demasia quem amo.. Por isso tento entender, mas por outro voltei a sentir-me só...triste...sem sentido... Eu não queria perder a pessoa que amo..mas sinto-me definhar..sem ter onde me agarrar...

David a verdade e que no inicio do namoro nem um nem outro se deve mostrar demasiado intressado faz parte do jogo da seducao!
Senao podes ate passar por chato vai com calma ate a conquistares a 100% vais ver que depois e ela que nao te larga.
Digo isto por expriencia propria Ja la vao 2 anos que tou cm meu namorado, eu como to sempre deprimida queria-o sempre por perto mas na vida nao somos os unicos seres existentes.
Forca que vai correr tudo bem e muita PACIENCIA.
Haaaaaaaa tamos quase a casar ja moramos juntos e tudo. beijos.

Bom dia!

Quero fugir... quero sair daqui deste escritório que me sufoca a alma e oprime o coração e a mente...

Comecei hoje a trabalhar e já me apetece fugir daqui a sete pés...

Dói-me a cabeça... estou tensa... pronta a saltar ao primeiro impulso... os meus musculos estão tensos e retesados, como as cordas de um violão...

Sinto cada veia do meu corpo a latejar, o sangue a correr quente nas minhas minhas veias... sinto a cabeça quase a rebentar...

Eu não quero estar aqui, não consigo estar aqui, não aguento estar aqui....

Mas tenho que estar... é o meu trabalho... e eu gosto do que faço, sempre gostei... gosto do meu patrão... mas não consigo estar aqui dentro deste escrotorio com uma pessoa que me causa nojo e nauseas...

Só me apetece chorar... mas não posso chorar porque não estou aqui sozinha... estou aqui com uma pessoa que só quer o meu mal...

Não consigo... o que fazer...?!

Não posso continuar de baixa... mas também não posso continuar aqui...

Mas eu não queria sair desta empresa, eu gosto mesmo do que faço...

Como é que eu posso recuperar tudo o que é meu por direito?! Como...?!

Cmptos

Leonor

LEONOR VAI A LUTA SE ESSA PESSOA TE VE ASSIM JA TA A GANHAR.

FORCA

Bom dia!

Nina, obrigada pela força! Mas eu já não consigo lutar... não tenho forças...

Quem quiser pode visitar o meu blog: http://osmeustresses.blogs.sapo.pt/

Obrigada a todos!

Cmptos

Leonor

LEONOR,

Tens de ir à luta, tens de mosrar a ti propria que consegues ultrapassar esses problemas.

Ola Leonor
Voce deve acreditar mais em vc mesma , esta muito negativa, so pensa em coisas ruins pare com isso; nos somos aquilo que pensamos, e atraimos o que pensamos seja mais positiva, tenha fé porem uma fé raciocinada nao fé sega.
Nao adianta fugir deve encarar todos os problemas e tentar soluciona-los se vc acreditar vc conseguira.
Que Deus te fortaleça, que vc consiga sair dessa

bons dias...

Mais um dia passa, mais um dia sozinho que estou. mais um dia sem ter com quem falar, mais um dia sem ter quem me dê atenção, mais um dia isolado do resto do mundo...

ando assim a demasiado tempo, ás vezes la tenho com quem possa sair ao fim de semana, ás la tenho quem me dê alguma atenção, ainda que seja sempre de uma forma virtual, sempre através de palavras, palavras que no passado simplesmente não passaram de palavras, e com isso me magoaram muito..

Fizerem-me sentir um certa agonia, não sei bem explicar, apenas eram sentimentos horríveis, sentimentos de incapacidade de por muito que quisesse alterar as coisas, simplesmente nada podia fazer para as alterar...

Tenho consciência de que esta solidão que vou tendo, é culpa minha. sou uma pessoa que não fala muito pouco, não por não querer, mas simplesmente por mais voltas que dê a cabeça, não surgir nada para dizer. Isto leva-me a que nunca me aproxime muito das pessoas, quase nenhuma pessoa conhece-me quem realmente sou...

Ando assim já a algum tempo, embora sozinho, todos os fins de semana saio, as vezes ando em baixo e triste, outras ando mais ou menos...

Pequenas coisas me fazem alegrar... O simples facto de meu clube estar a ganhar, é suficiente par me levantar a moral um pouco. Mas não passa de uma felicidade superficial, por dentro sinto-me triste....

Estou num ponto em que simplesmente deixo o tempo passar, as coisas começam-me a ser cada vez mais indiferente. Até mesmo para chorar me custa, as vezes ate tenho vontade de chorar, mas simplesmente não consigo...

Ando desmoralizado, faço as coisas por fazer simplesmente. vontade de viver, é quase nula... estou cá por estar... e também não me identifico nada com o mundo em que vivo, acho que caminhamos lentamente para o fim do mundo.

è complicado Sentir-se sozinho, sentir-se ignorado pelo mundo, nunca ter tido quem nos desse miminhos, carinho afecto. tenho um certo medo em me tornar uma pessoa muito Fria, tenho medo no que me possa tornar devido a solidao que sinto....

Sinto que minha vida é uma vida sem emoções, sem sentimentos, sem afectos......

Minha unica esperança é terminar meu curso, e trabalhar na area que sempre quis, talvez isso me faça esquecer a solidao que tenha, talvez isso me faça uma pessoa menos só, talvez isso traga motivação a minha vida, talvez isso traga emoção a minha vida.

ass: helder

Helder

Temos tanto em comum gostava de saber mais de ti e poder te contar um pouo de mim: Sempre pensei que so eu e que pensava que estamos a caminhar para o fim do mundo. Bjs

Boas tardes rita...

Me pode mandar email para o helderrocha@hotmail.com...

bj